Las cosas no fueron como se planearon, más había que hacer lo correcto, aunque no lo parezca, aunque no se sienta, si hice lo que hice fue por tu bien, hay cosas que se deben hacer en soledad, lo debo ocupar para el bien, y eso es lo que hago.

Como toda causa debe haber un sacrificio y si bien se, todo pasa, no importa.

Espero que tengas una nueva etapa.



Mientras tenemos un afán no nos encontramos en el tiempo de los demás.

Porque me gusta tanto??? Porque me gusta volver a lo mismo si se que no hay cambio, si se que las cosas serán igual... si se que lo mínimo que quiero no lo voy a tener, por lo menos lo dije...masoquista no creo, loca, quizás, locura que me embriaga que me lleva a lo escondido de mi mente y me hace regresar con hambre de mas...

Si soy bruja, no lo se.... solo se que cuando algo me perturba siempre es verdad.

Maldigo a Shakespeare que me enseño que el amor era locura y que naci loca, reniego de las buenas costumbres y el manual de carreño, me libero de las pocas cadenas que me atan a la tierra. Desperte del letargo, regrese al paìs del nunca jamas....

Me quedan solo dos meses para disfrutar!!!!

No se donde llevara todo esto...Yo me defiendo con que la vida es un cúmulo de experiencias y consecuencias que si no las vives no acaecería lo siguiente, como un efecto en cadena... Ciertas cosas son buenas, otras no tanto, de las que nos arrepentimos y tenemos que arrastrar toda la vida, o parte de esta...

Tambien sucede que los demas no estan a nuestro ritmo o no requieren lo mismo que nosotros.


Simplemente las cosas estan con distinto sabor...

Y si... de lo mas profundo de mi escribire ya que no me siento bien...
No se si cometi un error, solo se que no soy culpable, pero no dejo de pensar que soy la gota que revalso el vaso, no quiero que esto termine mal. Sobretodo porque me importas... eres una de las pocas personas que me ha enseñado cosas importantisimas de la vida solo por ser como eres, y eso lo valoro demasiado, tienes mucho por entregar, tienes mucho que recibir y me da una pena tremenda saber que lo estas pasando mal, no te lo mereces.

Las personas necesitan su espacio, necesitan su tiempo, y lamentablemente es mas de lo que los demas son capaces de soportar.

Quiero que todo cambie y me da miedo....
tengo 28 años y tengo miedo del futuro, de no podermela...
de tener que necesitar de alguien mas que yo...
me gustaria que todo fuese distinto
pero es lo que nos toco.

Estoy superada...
Jamas me habia dado tan fuerte...o será que todas las desiluciones, rabias, y demases me estan pasando la cuenta¿?
Necesito gritar...necesito llorar mas aun...necesito desaparecer...necesito dormir...necesito cariño....y esperar que se me pase, ya que si he apendido algo esk todo y todo pasa, nada es para siempre.

Espere lo que nunca sucedio y lo k jamas sucedera...
Estuviste este fin de semana solo y no me dijiste nada...no estoy dentro de tus planes y nunca lo estaré, lo malo de esto esque siempre lo supe y no me importo, pero que hay de mi amor propio?? lo tire a la mierda y ahora estoy recogiendo los pedazos...

No hare tonteras... no hare nada... si tiene k ser asi... asi serà.... no esperare nada de nada... no me proyectare a futuro...no pensare en el mañana... solo me tengo a mi... me tengo entre lineas...

Se k lees y se k no importa nada de lo que escribo...da lo mismo k lo leas...
Contal siempre eres tu el k necesita.... bye.

Y si… las cosas cambian, se desecha lo que se anhelaba ya que se necesita de otras cosas, el proceso no es tan lento como lo pensé, mas el duelo interno es triste muy triste, pero para avanzar hay que tener sufrimiento, es paradójico…. El sufrimiento nos hace crecer y avanzar, debería ser lo contrario. Pero es lo que tiene que suceder. Al final k sabes si no haz sufrido??



Ya se vendrán nuevas experiencias... como hasta ahora ha sucedido.
estoy demasiado triste para seguir escribiendo....

Recuento del año pasado Adios 2008...
Si estubo bueno, muy bueno... miles de cosas pasaron que se marcaran y estan marcando mi futuro...por fin te conoci, por fin encontre una buena pega y leyendo mi pos del brujo este no estubo mal, lo buscaré, salvo no se donde...por fin te olvide. Por fin pasaron muchas cosas k esparaba hace tiempo.

Navidad y año nuevo piola.

Y cumpli 28... mas vieja k la mierr... pero no me siento tan vieja, me falta demasiado por madurar (aunk no kiero), me falta kemar etapas y hacer muchas cosas... como es tener un hijo...
Las cosas k se pasan por la mente, pero analizandome siempre me he sentido sola, he estado siempre acompañada y me siento sola igual y no es por falta de comprension, sino es pork estoy sola en el mundo...y no kiero k pase este año, kiero a los 32, osea k a los 31.. uf jaja

Otro Pto.
Sera k mi objetivo es escuchar, ayudar a los demas???, nunca me podre kejar pork para esto vine al mundo?? ( si tambien a otra cosa, tengo dos objetivos segun ella pero me lo reservare para mi) kien me escucha a mi??... ná... me dejo boquiabierta. Seca. Necesito ir a verla.

Y no me pasa nada importante solo kiero hablar y cuando kiero tu no estás y llega el otro... waaa NO KIERO... yo busco mi destino, el no viene a mi Ok??.