Despues de mi noche de reencuentro me paso lo mismo k la primera vez: lo unico k keria era verlo, k ganas de hacer eso...nisikiera lo llame... al dia posterior me llama el solicitandome ayuda y entre conversacion me pregunta cuando nos vamos a ver, y le dije k no sabia, pork??? si lo unico k keria era verlo...mas k nada es por mi miedo. El martes pense k no era posible k tubiera miedo y lo llame para preguntarle cuando nos veriamos, para k se diera cuenta de mi "arrepentimiento" y me dice k no puede pork tiene citas, viernes y sabado con niñas distintas...oohhhhh
una vez mas no me he ekivocado.

Y hoy siento k ya he vuelto, volvi a tener mi rutina k me encantaba, semana llena de pega, fin de semana conpartir con la familia en el dia y en la noche desaparecer. Hoy ya es domingo que se suma a otros anteriores mas flojos k este y k bueno k sea asi, hasta mis ratos de ocio son para algo, el viernes me junte con mis antiguos compañeros de la desaparecida METROPOLIS, ganaba poco, trabaja mucho, me demoraba una hora y media para llegar, pero eramos una familia...me encanto ver a mi amigo omar, falto el hernan no me contesto el cel..ggrrr. Lo perdono. Hace tiempo k no bailaba tanto merenge y salsa, jaja y hasta las cumbias jajajaja..en fin, mis antiguos compañeros son de otra onda mia, pero los kiero igual y hay k compartir o no?? eso si, jamas de los jamases me hagan bailar regeton eso si k NO!!!

Al otro dia estubo mas movido me junte con mi pesonita especial uuuu k estubo bueno todo, las fotos.jaja, lastima k no las volvere a ver, un reencuentro de emociones una noche calentona.

Y una llamada esta semana me hizo recordar que aun estoy aki, k las cosas pasadas vuelven a uno; recorde lo mucho k disfrute y lo mal k la pase; en su tiempo me propuse a cambiar ciertas cosas y las logre sin sikiera rreplantiandome tanto el tema ni el pork, y asi son las cosas, lo k deceas hoy mañana puede k no sea tan asi, waaaaaa k complicado pork no se si kiera esta llamada otra vez.

Cuando ya vuelvo a la normalidad de mi vida , las cosas estan mas calmadas siento un cansancio tremendo y la buenaventura de ser al fin y al cabo una persona con suerte, debo dar las gracias, debo reinventarme, debo hacer muchas cosas de las cuales algun dia pense hacer y sin embargo el momento ha llegado mas luego de lo k se esperaba y lo hare con mucho agrado y gusto. Solo tendre k pensar muy bien en todas las cosas k hare , el tiempo se acaba siempre pork navegamos desde el final hacia el principio de una nueva vida.

Y ya siento k necesito de otras cosas y de las mismas que tengo pero saboreando distintamente.

Hoy me encontre con un amigo de vida que no veia hace muchisimo tiempo, el tiempo pasa rapido, las personas cambian mas se conserva la escencia.

La mente y el cuerpo no van de la mano en estos momentos el desnivel me incomoda bastante no estar alineada me kiebra ante ciertos pensamientos que no espere tener nunca en mi vida, lo veía tan lejano de mi…por lo menos se k esta mal y k nunca lo haré, pork? La verdad no lo se, no soy creyente tampoco atea, no me identifico con ceremonias y rituales de ni un tipo.

La paciencia jamás ha sido un pilar de mi personalidad nunca me ha gustado la paciencia…siempre las cosas k kiero las kiero ahora y ya, será pork muy pocas veces necesito y pido de mas cosas de las k tengo?? Pork casi nunca pido nada k lo poco k pido lo kiero ahora ya?? no se, puede k por ahí vaya esto de no tener paciencia…y se me viene a la mente la típica frase; nuestros pecados se pagan en la tierra, na k hacer.

Y con ello se vienen muchas mas interrogantes y cada respuesta adkirida me nutre para conocerme aun mas y saber k soy muy frágil y sensible y k me falta mucho por madurar…

Nunca se puede tener todo en esta vida:

Prueba feaciente es la k estamos pasando ahora...de mi enfemedad ya casi toy recuperada sobretodo pork el rastreo salio bien...mas el credito pal auto no salio, me dio lata too mal, al principio dicen una cosa y despues otra, ojala mi papa salga victorioso de esto y encuentre estabilidad, por lo menos ya les di un peso menos, una preocupacion menos y eso es lo k mas me tiene contenta...ahora a seguir adelante. A no olvidarse nunca .

Sera k me esta pesando la solteria de cierta forma???
Cuando me junte con la chikilla del credito automotriz, k por cierto es menor k yo nos caimos bien desde un comienzo, saca mi expediente y lo primero k veo con letras mayusculas, subdrayado y destacado la palabra "SOLTERA", wow balde de agua fria, le dije en modo de talla; oie alis no podi ser asi, como me colocas de esa manera k soy soltera, osea, me lo resfriegas en la cara... risas mil, y me dice pucha vale esk si fueras casada las condiciones del prestamos serian otras...uuuu, descriminacion por ser soltera, y asi dicen k la juventud y la solteria guardan tesoros, patrañas. Me fijo en su mano y llevaba argolla de matrimonio, vi tan lejana esa posibilidad para mi, me he pasado el tiempo probando, intentandolo y pa k?, si cuando tengo algo de tiempo lo invierto en mi, sera k debo ekilibrarme?, sera por eso k me hago amiga de mis ex? sera k no sirvo para tener pareja?...ahi si k estamos mal, pork tengo mucho k dar y necesito recibir tambien. O como ve la vida mi amiga ale: estare esperando un principe como lo hace ella?, al parecer si, pork me encantaria alguien como Homero Adams, cumple todos mis rekisitos, jaja...yapo Homero aparecete!!! pero k sea despues de mi recuperacion ok?...

Los dos dias k pase en la clinica para el yodo radioactivo no hice nada productivo si de produccion se trata... para mi si lo fue pork solo pense en mi, dormi los dos dias, solo despertaba para hablar po fono cuando me llamaban y para comer cuando me despertaba la persona que entraba casi en traje espacial a dejarme la comida, menos mal k no me senti peor, solo molestias propias de la terapia...

Al salir de la pieza mi mama me estaba esperando y conversaba con una señora k cuando me vio me miro con cara de interrogacion, al subir al ascensor le pregunte de k hablaban, me conto k su hijo se habia tratado de suicidar y estaba realmente mal de salud...unos se tratan de mejorar y otros de acabarse, niuno de los dos si me mira friamente esta en lo cierto, solo se busca la saldida...

Mujeres y hombres, seres imperfectos ambos por igual, subi al auto de mi primo k me llevaba de regreso a casa y en una actitud k solo defino como " se me cayo lo mina" me puse a llorar y mi primo lindo el me llevo a comer...pork si keria llorar??, pork lloraba si ni yo misma sabia...k imperfectos somos...

Que manera de hace sufrir a las personas k te kieren y amas...cuando llegué a mi casa a mis papas les faltaba poco para saltar de alegría por llegar y estallar en llanto por lo k sucedido...

estuve cerca de dos semanas solicitando ayuda para poder hacerme cosas básicas; bañarme, peinarme, abrir la cama, levantarme al principio, fue tan penca todo eso y hay personas k después de un accidente o de un mal mayor deben solicitar o aceptar esa ayuda de por vida y por mucho mas tiempo y aunk con este pensamiento este agradecida pork mi tiempo fue menor, la sensación de ser inútil es la misma y el inagotable: " arriba el animo, tienes k ser fuerte" apesta de cierta manera, nadie salvo kienes viven una experiencia parecida pueden saber lo k siente ser inútil cuando no lo fuiste , la comparación del ser humano llega a lugares mucho mas lejos...

Aparte de lidiar con las secuelas de mi operación, el ser de cierta forma inútil, el tener k esperar k el tiempo pasara para sentirme mejor según yo, ya k cada DIA me sentí peor por la debilidad, tuve y aun lidio con mis ganas de fumar...como si fuera poco todo este trance, pero es un proceso k elegí tomar cuando se me presento, si bien el medico "me obligo" a no fumar por razones obvias, todos los médicos en algún momento te dicen k debes dejar de fumar, la dedición final la toma uno y es complicado hacerlo, unas dos veces llore por tener ganas de fumar y no poder y en casa no me dejaban llorar!!! k falta de sensatez pensé en ese minuto y resulta k tus papas jamás tendran las ganas de verte llorar, pero es bueno hacerlo cuando es liberador, es malo cuando es para hundirte mas.

21 de Septiembre, al quirófano Valeria, la ale me saco fotos, la lore el día anterior plancho mis piyamas k no me sirvieron por ser muy cerrados, el día antes miles de llamados de fuerza de mis amigos y familiares uta k los kiero...

Si hay algo penca de estar en un hospital son sus lindos piyamas abiertos de todos lados, se ve todo waaa too mal, me dio tanta rabia k me hicieran ponerme esa burla de trapo, si por algo uno paga...

Estaba con tanto miedo y mis papas con mucha pena, no podía causarles mas pena o alterarlos, hasta que llego la anestesia y no supe de este mundo por 4 horas y 21 min. que duro la operación, e iba a durar solo 2 horas, jamás supe a la hora que me desperté, solo que cuando abrí mis ojos mi mama me tenia una mano tomada, mi papa me tocaba la frente y a los pies de la cama dos personas, una de ellas mi hermano, me dolía todo...me preguntaban como estaba y yo con tanto tubo y webadas varias no podía hablar solo hacia lo k se suponía para mi gesto de bienestar con una mano, la k tenia menos cosas pegadas y mis ojos se cerraron ante la imposibilidad de permanecer despierta hasta que llega la enfermera, me revisa el estado de oxigeno, me toma la presión chekea el suero y la temperatura, y eso lo hizo cada 1 hora desde k salí de la operación hasta k salí de la UCI, esta muy bien es su trabajo pero yo lo único k keria era dormir y en una acción burlesca me da una pastilla indicándome k es para dormir...waaa pork me da eso si cada una hora me despierta!!!... en fin es lo k fue y lo otro...adolorida recién operada y la enfermera pregunta a las 5.30 de la mañana aprox...Como amaneció??? plop.

A la clínica fueron muchas personas, todas importantes para mi, chascarros mil.jaja..La viejita del lado me tenia chata pobre de ella lo suyo era psicológico, mucha calor en el hospital
Drenaje del demonio incomodo hasta mas no poder, menos mal k no me dio asco, niuna gracia k del cuello salgan dos mangueritas con likido y sangre k van a un deposito...pero fueron mis hijos, tenia k cuidarlos... Me daba muchas ganas de levantarme pero al solo pensarlo me agotaba

SI algo hay k rescatar esk la casa se extraña mas cuando no estas en ella.

14 DE SEPTIEMBRE

El día que me entere que tenia cáncer fue mi tarde mas oscura , llena de dudas a lo que no conocía , a lo k jamás había estado cerca mío, nunca se me paso por la mente la idea de la muerte, y en esta oportunidad tampoco en todo caso, el salir de la clínica con la noticia y el corazón sentirlo destrozado, rajado de pena y llegar a mi casa en esas condiciones fue el trayecto mas largo k jamás recorrí, miles de cosas se me pasaron por la mente...del como le iba a decir a las personas mas importantes en mi vida k son mis papas hasta el tiempo de recuperación de esta enfermedad, la angustia de apodero a tal grado de creer k jamás llegaría hasta k llegué a mi casa a los mejores brazos, los de mi mama que me calmo como siempre, sin ella sin su ejemplo uff no seria yo… hace tanto, tanto tiempo k no lloraba como una niña, llorar con algo mas k pena y angustia, no se como se llamara llorar así pork esa palabra aun no se crea.

El medico k me explico todo esto me dijo k de haber un tipo de cáncer el cual a elegir elegiría este, waaa yo no keria niuno!!! Tan relajado, tan explicito tan seguro de si mismo...fijamos de inmediato la fecha de operación la k se adelanto posteriormente...

Ya algo mas calmada, pero con la misma incertidumbre llega mi papa a la casa, pobrecito no sabia como reaccionar y yo tampoco, somos tan poco expresivos, yo me descargo con llanto o ira...el dice k los hombres no lloran, crujen y vaya k crujen, nadie durmió los tres hacíamos como k dormíamos, entre tanto los niños en paz.

DE REGRESO...


Muchas cosas k no valen la pena mencionar del pork no escribía hace tanto, tanto tiempo...he aki un resumen de un capitulo hasta hoy.

De una dedición de la cual no me arrepiento lo elegí a el, había otra persona k me interesaba en el mismo tiempo pero al acercarnos mas de lo esperado no supe mas de el desapareció y yo lo esperaba mientras Sergio se ganaba mi atención, Lo pase súper bien, fueron tiempos muy buenos todo en la pega: buenos amigos , buen ambiente, buena pega aunk algo estresante, buen sueldo... k manera de pasarlo bien, entre nosotros jamás peleamos y eso que habían veces en que me buscaba pelea chutas y no soy buena para pelear por tonteras, y ahí estaba el entremedio de todo ese mundo ,mientras mi amiga pasaba por la peor de sus experiencias, y ahora con la forma de vida que se k tiene el de mirar la vida, de lo que necesita que es el apoyarse día a día en alguien lo mas seguro k el tiempo haga de las suyas y llegue el momento en que no nos veremos mas, ya no estamos juntos, somos amigos no compartimos esas cosas de las cuales solo los dos entendíamos... Sergio se guía por el destino y sus designios, yo siempre trato y escapo del destino buscando mi propio camino, y no me cabe en la cabeza que este escrito lo k sucederá...y si es así entonces, porque tengo poder de desicion?, no comparto su manera de ver la vida, pero la comprendo mas sé que cada cosa que nos sucede es para aprender, y esa es mi rebeldía, tratar de no guiarme por mi destino o no por que esta al frente, sino por el otro sendero cuesta, claro k si asik voy por el mismo destino pero llenado de mis colores y matices...y así sin mas ni mas me lance hacia lo k escapaba, k era tener una relación, me gustan o gustaban las relaciones libres con respeto monogámica k permiten hacer miles de cosas al mismo tiempo sin estar imposibilitada de mis propios asuntos por el hecho de tener cierta obligación para con el otro, visitar a la familia ir de compras, etc., etc...aunk creo k el k mas sufre ante una relación estable es el hombre mas somos nosotras las k lo llevamos a nuestra vida cotidiana, y esta vez no se lo k paso pork sin estar enamorada en lo absoluto pero si muy ilusionada kice hacer ese tipo de cosas y no me resulto...buuu..jaja , como pecas pagas y así fue en mi caso tantas veces pasadas rechace y ahora fui yo la rechazada, me las sufrí todas y ahora que todo paso me di cuenta k sufrí por mi y no pork ya no estaría mas con el, si bien nos keremos como amigos mi orgullo se fue al suelo, sufrí mas por tener compasión por mi misma y este tipo de dolor es el peor de muchos k se pueden tener, no podi tener compasión contigo misma.

Y en eso estaban mis amigas, la Ale y la Pao, k me escuchaban, me analizaban, me decían: " pero val"!!!...ohhh si son mas mochas...cuantas veces me escucharon, cuantas me abrazaron, cuantas veces me hacían el tony para subirme el animo y yo ahí sumergida en una depre...hasta k salía con el pastel de: " miga, ayer salí de nuevo con el Sergio"...jajaja..Y ahí me llegaban los retos y/o la mirada confusa por mi actuar, jajaja, putas cabras k las kiero...ahí estaba yo con la desilucion, la pena y la amargura de un amor inconcluso, hasta k supe una noticia mas grande aun.

Debo hacer un paréntesis, busk en otros oídos salida de mi bajón, solo recibí un: yo te lo dije, frió seco y hasta con cierta sonrisa k creo con certeza poderla haber visto si hubiese hablado frente a ella y no por teléfono...alomejor la pille mal, too mal.

No quiero k no separemos, te necesito de cierto modo, eres mi amigo, Te portaste rremal, yo igual, na k decir.

si bien no escribia hace mucho , es solo pork me han pasado acontecimientos de los cuales escapaba para "salud mental" , se me ocurrio tirarme a la picina y embarcarme en un amor que empezo alrrevez, a tener k escojer y si bien las cosas no resultaron como me proyecte no me arrepiento de haber escojido, las experiencias y hasta la mas dolorosa me enseña... ahora veo todo oscuro,nada bueno, hasta me apesto, mi autoestima esta tan baja...podria ser tan linda...
y estoy triste... por no ser la persona k deceas, por no ser atrevida, por no ser mas coherente entre lo k kiero y lo k hago, diablos...Antes nisikiera me sentia sola, pork habia olvidado el estar preocupada por alguien, el despertar y saber k estarias ahi, el kerrer k tu existencia fuera mas feliz y la mia junto a ti, mas me transforme en tu amiga y gran error...amigos, no puedo dejar de saber de ti y es por ese motivo k no te mande lejos de mi, pero me estoy dando cuenta k me hace mal ser tu amiga y saber k no tendre la oportunidad de una expectativa junto a ti, inconcientemente en mas de alguna oportunidad me proyecte contigo, la sensacion fue expectacular.
Una vez me dijiste k yo me habia fijado en ti solo pork eras simpatico y atento... y no fue asi, te kiiero y kizas hasta te ame por lo k eres, por lo k proyectas , por lo k los demas ven en ti, por lo k fuiste y por lo k kieres ser, asi lo puedo definir.
Ya keda poco para k me cambien de lugar y ya no estaras aki, no estare aki, mas antes de k eso suceda me alejare de ti, para "salud mental"... aunk seamos amigos me duele serlo, prefiero k me duela mucho por un tiempo corto a estar con pena estando junto a ti sin la opcion de ser algo mas.

asi no mas con la cosa, si bien en estados externos al amoroso no me puedo kejar de lo bien k me ha ido, en amor estoy decayendo, será una leccion a todo el mal k cause en el pasado??, y si es asi pork si fui sincera???, malo, malo, malo.
Me cuesta reaccionar si no tengo el chance...dame la confianza para tomarte de la mano y llevarte a un nuevo mundo.

Un desafio nuevo en mi camino ha llegado, uno en el cual no estare sola, por mucho tiempo mis desafios eran solo propios y ha llegado a mi este nuevo... espero k dure, espero sacar lindas enseñanzas, espero dar lo mejor de mi, estoy muy feliz por la confianza otorgada k no defraudaré en lo absoluto, nunca imagine k fuera tan poco el tiempo de sanacion, si bien en tiempo fue mucho, ahora en el estado k estoy miro hacia atraz y no fue nada comparado con las alegrias k se vienen, siento miedo, pero no estare nuevamente con la sensacion de no haber hecho lo correcto, mas aun si mi compañero me ha dado muestras feacientes de su amor, el k sige...
Tengo mucho amor y cuidado k entregar, mucho k recibir y tenemos mucho k aprender...

Ya se lo k pasa por tu mente y te dire k estas completamente ekivocado, si mas soy relajada o me muestro como tal, no deceo lo k piensas k kiero...algun dia no muy lejano lo deceare, pero en este tiempo de mi vida no.

Me hace tan bien hablar con mi amigo, tantos años de amistad, aun recuerdo cuando llego y dijo: puedo jugar?..jaja ya son 15 años de amistad, shuuu, caleta de años y eso k apenas tengo 25...

Completando el conocimiento de una persona muy especial para mi, si mas todos somos distintos, me identifica, ojala llegemos a ser buenas amigas

Las cosas buenas k suceden no pueden ser completas, en plano laboral estoy de lo mejor, mas de lo k pense estar algun dia, es una nueva etapa k cuidare y estoy por la mierrr muy feliz... pero en plano amoroso como las pelotas.jaajja... cuentate una nueva pò vale!!.. en fin asi estan las cosas, estas aki y muy lejos de mi. Yo lo dije un dia...mas bien fue hace poco cuando nos dimos cuenta una vez mas k coincidimos en demaciadas cosas y viene a mi la frace k te dije: " lo k pasa k no nos hemos fijado en las cosas k no coincidimos, nada mas"... y ya se cual puede ser una de ellas, lo k necesito y esta a un paso de mi es o no es, nada de cosas medias... ya pase ese tiempo en k las cosas medias estaban en mi vida, he madurado, crecido y el color plomo no me llena, me estoy aburriendo.
El miedo no esta en mi diccionario ultimamente, deje de correr muchos riesgos y muchas veces no se tiene nada k perder.
Me estoy arrepintiendo de la eleccion k hice

Hoy me levante y kede desocupada...
Un empezar nuevo estara en mi, los empezares tan comunes en la vida y causan cierto conflicto interno, se debera aprender a conocer gente nueva, una nueva rutina, una nueva experiencia de vida, solo espero k los acontecimientos sean favorables, no me puede ir mal, creo k no me lo meresca.
Ayer fue un día de mierda, todo lo k habia conseguido en aspecto laboral se fue al olvido, por factores externos...ya no veré a las personas k hacian mas agradable mi existencia, lo aprendido se ira a un recuerdo, de todas formas doy gacias a Dios por conocer a gente tan linda aprender de ellas y asi conocer algo mas sobre la natualeza humana, cuesta dejar este estado, me agradaba, mas aún cuando llegaste. Espero de todos modos que nos sigamos viendo, si hasta cuando estabas lejos y te visualizaba te hechaba de menos, cuando pasabas cerca mio, cada gesto, la sonrisa y solo cosas que nosotros solo sabemos las extrañaré, realmente una rutina agradable que deco se extienda por mucho tiempo.
Mas aún cayo la noche y como nunca compati de forma distinta, el stress de este día de mierda se liberó, me reí como nunca, canté como nunca y tome como siempre. Al final de la velada estabas tú, simplemente completo...

Recuedo que solo tenia ganas de llorar, un nudo en mi pecho me agoviaba, pero hay k ser fuerte y dar animo a los amigos que estaban en peores condiciones que yo, despues de un rato llegaste, estaba y estoy muy contenta que te resultaran las cosas, sin embargo en mi interior tenia mucha pena por lo ocurrido y por lo k sucedera despues, me kebre no aguante y en vez de consolarme por mi desgracia me levantaste a mí, a la persona que levanta a los demás y puede ser un pilar, te transformaste en mi pilar.

La costumbre puede ser una ventaja ya que me siento protegida, y también una perdición pork al solo pensar y/o sentir k el circulo se romperá se produce un caos interno que te lo explico.
Trato de no ser tan dependiente y cuesta alejarse y mas aun asumir que una persona como yo a la cual las personas recurren, se aferran y me ven como un pilar este en esta situación, mas soy humana y muy sensible.
Mi transparencia hacia el exterior me puede jugar malas pasadas, aunque esta transparencia en mi entorno lo ha tomado a modo de confianza que no pretendo desilusionar, para nada.

Se me agotan las fuerzas o la fuerza ya no esta conmigo...k ganas de estar en el corazon de las personas... mas creo k se pedia a gritos k reaccionara, no soy buena para estas cosas.

En la penumbra de mi alma me encomiendo a una ilucion, si escucho mi interior decea sucesos que mi razon no cabe, espere mucho tiempo por no decir años en superar la perdida que me provoco la muerte y bien digo muerte, si mas estoy viva, no sentia nada... de a poco he comenzado a vivir y me trae dolor, dolor que no es justo, el sentimiento en el corazon es hermoso pero duele, no deceo sufrir , me da miedo.... y aunque el miedo este presente deceo continuar adelante y no estar nuevamente con la sensacion de no haber caminado al paso del destino.

Será que pierdo el tiempo?...será k me están probando?...será que miro al lado ekivocado?...será que voy por el lado correcto?...será una fantasía, será realidad?...lo único que se esk me siento bien a pesar de todo.

Cierta persona k se cruzo en mi vida me dijo este fin de semana..;"las personas inteligentes aprenden de sus errores, las muy inteligentes de los errores y experiencia de los demas, y las tontas no aprenden nunca y no se dan cuenta de nada", tomando esta perspectiva me he encontado dentro de las primeras dos descripciones a mi consideracion. Me he peocupado de entender esta vida y en el conocimiento es solo un paso para hacerla mas simple...en lo simple esta lo bello y muchas veces las cosas no son bellas pork no son simples. La complicacion de un momento determinado k me da vuelta la cabeza, me hace cuestionarme y hasta me dan ganas de ir atraz y desaparecer todo rastro, pero estas cosas tambien nos enseñan, alomejor no a volver hacerlo o si se hace k sea dentro de otro enfoque...este era mi pensamiento hace una semana atraz, y hace pokito reaccione y me fije k dentro de todo la unica que se complicaba era yo. deje de hacerlo y al igual como despues de la lluvia renace un sol brillante, abri mis ojos hacia un mundo mejor.
Otra de las cosas k me ha dado vuelta mi cabeza es el tema de la amistad, me pueden decir k me kieren, k les hago bien k valoran mi amistad, pero son mis amigos?...muchas veces no es asi, esta ley no es pareja del todo y el sentimiento de amistad k causo es el producto de su sentimiento propio. Cuando yo necesito no estan o no me invitan a disfrutar de sus cosas,o no se dan por enterado de mis asuntos, debe ser k estoy acostumbrada a escuchar mas me gustaria ser escuchada ademas...en resumidas cuentas soy amiga de muchos, me encariño y tengo pocos amigos.

Fin de semana de refexion...
Las cosas k alguna vez pense hacer en faccion de segundos se transformó en una verdad de tiempo perfecto... la mente y el alma pueden ser una revelación como tambien una perdicion, el bien y el mal se contraponen y de un mal puede salir algo muy bueno, de algo muy bueno pueden resultar cosas malas, la cosecha de lo sembrado se vera a su tiempo y espero k si las cosas cambian k sea para mejor.

La libertad y el sentimiento en el momento k genera es mucho mejor cuando se esta acompañado, de una compania k es similar a la de uno de la cual hay mucho k apender, sentirse libre y disfrutar en su máxima expresion trae recuerdos gratos y/o deceo de volver a estar en ese estado... Ademas las puertas de mi intimidad estan entreabiertas para cuendo kiera entrar, no se bien k paso, pero tengo conciencia k todo sudece por algo. Solo tengo miedo... Como no darme cuenta k las señales resaltaban a la vista...


Como la frace que encabeza la historia: "se busca y lo mas seguro k lo k kieres este frente de uno".

Asombro de mí

Hay una frace k siempre se nombra es muy vieja... "nunca terminas de conocer a las personas"... y k hay con uno?...
los acontecientos de esta semana fueron bastantes fuertes, sobretodo un dia en particular, las personas creen conocerse y me di cuenta que tambien hay asombros de las actitudes propias, no es un tema del cual me considere alejada, sobre todo ahora que revisando mi interior yo sabía hasta donde podía llegar deacuerdo a muchos factores externos que infuyeron e influyen en mi ser y, ahora se k puedo llegar un paso más allá... k soy capaz de hacer y deshacer...asombro? me dio cuando las cosas se calmaron y revise lo k habia hecho...
Entonces llege a una conclusion; nunca ternimas de conocer a las personas en profundidad pork hasta ellas mismas no lo han hecho en totalidad.... cierto o no, es lo k siento.

De haber algo peor en esta vida es la INCERTIDUMBRE no importando el tema que abarca sino es tal cual como la palabra lo añade. El no saber que pasara , como se resolvera, que sucedera, no nos deja afrontarnos al futuro cercano. Estamos al descubierto hacia lo desconocido, entramos en una dimencion agobiante donde al final del tunel muy difuso se distinge una cierta luz, cuesta llegar... solo debemos aliarnos con el tiempo para que nos muestre los caminos a tomar.

Mientras mi vida pasa normalmente veo a la persona k esta alado mío y su etapa no es la misma siendo que compartimos muchas horas juntas, por no decir todo el día, me da rabia lo k le sucede pork la kiero, estimo y respeto. Me siento impotente en solo efetuar durante pocos minutos de convivencia que se despeje un poco,mas kisiera que mi compania sea mas k esto y dadas las circunstancias es lo unico que se puede hacer, kieres k te ayude, me buscas y no dudes en hacerlo, me agrada saber k mi compania te levanta aunk sea por momentos y que no te encierras en ti misma. Solo te kiero decir en estas pocas lineas k siempre contaras con mi apoyo, te aprendi a conocer y te valoro mucho, sobetodo tu humildad, y respeto a la humanidad.
PARA PAO.

Con oscuro pensamiento de mi remordimiento me acerco a ti, cautelosa analizo cada paso a seguir, mas mi mortalidad me pide juicio y no deceo undirme en el abismo...



Solo esperaré el momento...

El pasado vuelve a mostrarse a mi...¿ porque sera que en en su epoca se disfruto de lo vivido y, ahora no kiero repetirlo?... En mi caso: el tiempo enseña cosas increibles de las cuales me di cuenta despues.
¿ Como el pasado condena y se requiere volver a lo mismo?...en tu caso: el tiempo te enseño cosas incleibles de las cuales no fuiste capaz de ver y te diste cuenta despues.

Tan encerrada en mi misma, en mis propios asuntos , en mi rutina diaria...y la de personas que estan a mi alrrededor..que me he acostumbrado a estar "estable" en lo posible ... las personas nuevas cuesta incorporarlas..hasta k ganan un pedacito de mi ser, aprendo de ellas y trato k aprendan de mi ... temor de cosas nuevas y de sufrimiento llevo a rrastras...de todas maneras temor infundado...

Caminando por mi linea recta muchas veces me desvie para poder seguir el camino, comprenderlo mejor y tambien para poder mirar hacia atraz y entender mejor el futuro...

Y llega el final de todo, como nada es eterno el camino se empieza a acabar y nuevamente me desvio para poder tomar un rumbo, los desvios ya se conocen, generalmente son los mismos y no asi el camino que entrega parajes nuevos, me devuelvo y quedo quieta contemplando el abismo y pensando de que colores pintare nuevamente.

Tal cual como lo recalke esta tarde, sere una princesita en busca de mi principe...o la espera de él...
K frace más romantica...k sueño tan bello, los sueños no existen, solo nos llevan a creer k todo lo podemos, a dar sentido a nuestra vida y encaminarla lo mejor k se pueda, no es malo soñar...es una terapia para el alma...
Muy bueno es saber de las personas k estimamos, de su entorno y k sepan del uno propio...abrir la mente a sucesos distintos, ver las reacciones...Como alguien recalco por ahí.."caracter"...

Hoy 1 de Enero...

Ayer fue un día de recuerdos y recuento de un año de vida k si bien en cantidad de tiempo es poco, son muchas cosas k nos suceden, las esperiencias kedan , las malas vibras las dejamos morir junto al año k se fue... en este pekeño intercambio de opiniones k solo se hace uno mismo (otro más) me di cuenta que hay cosas k no me gustan de los k me rodean y hasta el momento los deje pasar...

Habrá algún día en el cual una persona con agallas me diga mis defectos en son de mejorarlos?, hace mucho tiempo que no me ponen en mi lugar, nadie es perfecto y estoy absolutamente deacuerdo en eso, mas las personas k no compartan mi escala valorica las dejaré ir...