Hoy me levante y kede desocupada...
Un empezar nuevo estara en mi, los empezares tan comunes en la vida y causan cierto conflicto interno, se debera aprender a conocer gente nueva, una nueva rutina, una nueva experiencia de vida, solo espero k los acontecimientos sean favorables, no me puede ir mal, creo k no me lo meresca.
Ayer fue un día de mierda, todo lo k habia conseguido en aspecto laboral se fue al olvido, por factores externos...ya no veré a las personas k hacian mas agradable mi existencia, lo aprendido se ira a un recuerdo, de todas formas doy gacias a Dios por conocer a gente tan linda aprender de ellas y asi conocer algo mas sobre la natualeza humana, cuesta dejar este estado, me agradaba, mas aún cuando llegaste. Espero de todos modos que nos sigamos viendo, si hasta cuando estabas lejos y te visualizaba te hechaba de menos, cuando pasabas cerca mio, cada gesto, la sonrisa y solo cosas que nosotros solo sabemos las extrañaré, realmente una rutina agradable que deco se extienda por mucho tiempo.
Mas aún cayo la noche y como nunca compati de forma distinta, el stress de este día de mierda se liberó, me reí como nunca, canté como nunca y tome como siempre. Al final de la velada estabas tú, simplemente completo...

Recuedo que solo tenia ganas de llorar, un nudo en mi pecho me agoviaba, pero hay k ser fuerte y dar animo a los amigos que estaban en peores condiciones que yo, despues de un rato llegaste, estaba y estoy muy contenta que te resultaran las cosas, sin embargo en mi interior tenia mucha pena por lo ocurrido y por lo k sucedera despues, me kebre no aguante y en vez de consolarme por mi desgracia me levantaste a mí, a la persona que levanta a los demás y puede ser un pilar, te transformaste en mi pilar.

La costumbre puede ser una ventaja ya que me siento protegida, y también una perdición pork al solo pensar y/o sentir k el circulo se romperá se produce un caos interno que te lo explico.
Trato de no ser tan dependiente y cuesta alejarse y mas aun asumir que una persona como yo a la cual las personas recurren, se aferran y me ven como un pilar este en esta situación, mas soy humana y muy sensible.
Mi transparencia hacia el exterior me puede jugar malas pasadas, aunque esta transparencia en mi entorno lo ha tomado a modo de confianza que no pretendo desilusionar, para nada.

Se me agotan las fuerzas o la fuerza ya no esta conmigo...k ganas de estar en el corazon de las personas... mas creo k se pedia a gritos k reaccionara, no soy buena para estas cosas.

En la penumbra de mi alma me encomiendo a una ilucion, si escucho mi interior decea sucesos que mi razon no cabe, espere mucho tiempo por no decir años en superar la perdida que me provoco la muerte y bien digo muerte, si mas estoy viva, no sentia nada... de a poco he comenzado a vivir y me trae dolor, dolor que no es justo, el sentimiento en el corazon es hermoso pero duele, no deceo sufrir , me da miedo.... y aunque el miedo este presente deceo continuar adelante y no estar nuevamente con la sensacion de no haber caminado al paso del destino.

Será que pierdo el tiempo?...será k me están probando?...será que miro al lado ekivocado?...será que voy por el lado correcto?...será una fantasía, será realidad?...lo único que se esk me siento bien a pesar de todo.

Cierta persona k se cruzo en mi vida me dijo este fin de semana..;"las personas inteligentes aprenden de sus errores, las muy inteligentes de los errores y experiencia de los demas, y las tontas no aprenden nunca y no se dan cuenta de nada", tomando esta perspectiva me he encontado dentro de las primeras dos descripciones a mi consideracion. Me he peocupado de entender esta vida y en el conocimiento es solo un paso para hacerla mas simple...en lo simple esta lo bello y muchas veces las cosas no son bellas pork no son simples. La complicacion de un momento determinado k me da vuelta la cabeza, me hace cuestionarme y hasta me dan ganas de ir atraz y desaparecer todo rastro, pero estas cosas tambien nos enseñan, alomejor no a volver hacerlo o si se hace k sea dentro de otro enfoque...este era mi pensamiento hace una semana atraz, y hace pokito reaccione y me fije k dentro de todo la unica que se complicaba era yo. deje de hacerlo y al igual como despues de la lluvia renace un sol brillante, abri mis ojos hacia un mundo mejor.
Otra de las cosas k me ha dado vuelta mi cabeza es el tema de la amistad, me pueden decir k me kieren, k les hago bien k valoran mi amistad, pero son mis amigos?...muchas veces no es asi, esta ley no es pareja del todo y el sentimiento de amistad k causo es el producto de su sentimiento propio. Cuando yo necesito no estan o no me invitan a disfrutar de sus cosas,o no se dan por enterado de mis asuntos, debe ser k estoy acostumbrada a escuchar mas me gustaria ser escuchada ademas...en resumidas cuentas soy amiga de muchos, me encariño y tengo pocos amigos.