La mente y el cuerpo no van de la mano en estos momentos el desnivel me incomoda bastante no estar alineada me kiebra ante ciertos pensamientos que no espere tener nunca en mi vida, lo veía tan lejano de mi…por lo menos se k esta mal y k nunca lo haré, pork? La verdad no lo se, no soy creyente tampoco atea, no me identifico con ceremonias y rituales de ni un tipo.

La paciencia jamás ha sido un pilar de mi personalidad nunca me ha gustado la paciencia…siempre las cosas k kiero las kiero ahora y ya, será pork muy pocas veces necesito y pido de mas cosas de las k tengo?? Pork casi nunca pido nada k lo poco k pido lo kiero ahora ya?? no se, puede k por ahí vaya esto de no tener paciencia…y se me viene a la mente la típica frase; nuestros pecados se pagan en la tierra, na k hacer.

Y con ello se vienen muchas mas interrogantes y cada respuesta adkirida me nutre para conocerme aun mas y saber k soy muy frágil y sensible y k me falta mucho por madurar…

Nunca se puede tener todo en esta vida:

Prueba feaciente es la k estamos pasando ahora...de mi enfemedad ya casi toy recuperada sobretodo pork el rastreo salio bien...mas el credito pal auto no salio, me dio lata too mal, al principio dicen una cosa y despues otra, ojala mi papa salga victorioso de esto y encuentre estabilidad, por lo menos ya les di un peso menos, una preocupacion menos y eso es lo k mas me tiene contenta...ahora a seguir adelante. A no olvidarse nunca .

Sera k me esta pesando la solteria de cierta forma???
Cuando me junte con la chikilla del credito automotriz, k por cierto es menor k yo nos caimos bien desde un comienzo, saca mi expediente y lo primero k veo con letras mayusculas, subdrayado y destacado la palabra "SOLTERA", wow balde de agua fria, le dije en modo de talla; oie alis no podi ser asi, como me colocas de esa manera k soy soltera, osea, me lo resfriegas en la cara... risas mil, y me dice pucha vale esk si fueras casada las condiciones del prestamos serian otras...uuuu, descriminacion por ser soltera, y asi dicen k la juventud y la solteria guardan tesoros, patrañas. Me fijo en su mano y llevaba argolla de matrimonio, vi tan lejana esa posibilidad para mi, me he pasado el tiempo probando, intentandolo y pa k?, si cuando tengo algo de tiempo lo invierto en mi, sera k debo ekilibrarme?, sera por eso k me hago amiga de mis ex? sera k no sirvo para tener pareja?...ahi si k estamos mal, pork tengo mucho k dar y necesito recibir tambien. O como ve la vida mi amiga ale: estare esperando un principe como lo hace ella?, al parecer si, pork me encantaria alguien como Homero Adams, cumple todos mis rekisitos, jaja...yapo Homero aparecete!!! pero k sea despues de mi recuperacion ok?...

Los dos dias k pase en la clinica para el yodo radioactivo no hice nada productivo si de produccion se trata... para mi si lo fue pork solo pense en mi, dormi los dos dias, solo despertaba para hablar po fono cuando me llamaban y para comer cuando me despertaba la persona que entraba casi en traje espacial a dejarme la comida, menos mal k no me senti peor, solo molestias propias de la terapia...

Al salir de la pieza mi mama me estaba esperando y conversaba con una señora k cuando me vio me miro con cara de interrogacion, al subir al ascensor le pregunte de k hablaban, me conto k su hijo se habia tratado de suicidar y estaba realmente mal de salud...unos se tratan de mejorar y otros de acabarse, niuno de los dos si me mira friamente esta en lo cierto, solo se busca la saldida...

Mujeres y hombres, seres imperfectos ambos por igual, subi al auto de mi primo k me llevaba de regreso a casa y en una actitud k solo defino como " se me cayo lo mina" me puse a llorar y mi primo lindo el me llevo a comer...pork si keria llorar??, pork lloraba si ni yo misma sabia...k imperfectos somos...

Que manera de hace sufrir a las personas k te kieren y amas...cuando llegué a mi casa a mis papas les faltaba poco para saltar de alegría por llegar y estallar en llanto por lo k sucedido...

estuve cerca de dos semanas solicitando ayuda para poder hacerme cosas básicas; bañarme, peinarme, abrir la cama, levantarme al principio, fue tan penca todo eso y hay personas k después de un accidente o de un mal mayor deben solicitar o aceptar esa ayuda de por vida y por mucho mas tiempo y aunk con este pensamiento este agradecida pork mi tiempo fue menor, la sensación de ser inútil es la misma y el inagotable: " arriba el animo, tienes k ser fuerte" apesta de cierta manera, nadie salvo kienes viven una experiencia parecida pueden saber lo k siente ser inútil cuando no lo fuiste , la comparación del ser humano llega a lugares mucho mas lejos...

Aparte de lidiar con las secuelas de mi operación, el ser de cierta forma inútil, el tener k esperar k el tiempo pasara para sentirme mejor según yo, ya k cada DIA me sentí peor por la debilidad, tuve y aun lidio con mis ganas de fumar...como si fuera poco todo este trance, pero es un proceso k elegí tomar cuando se me presento, si bien el medico "me obligo" a no fumar por razones obvias, todos los médicos en algún momento te dicen k debes dejar de fumar, la dedición final la toma uno y es complicado hacerlo, unas dos veces llore por tener ganas de fumar y no poder y en casa no me dejaban llorar!!! k falta de sensatez pensé en ese minuto y resulta k tus papas jamás tendran las ganas de verte llorar, pero es bueno hacerlo cuando es liberador, es malo cuando es para hundirte mas.

21 de Septiembre, al quirófano Valeria, la ale me saco fotos, la lore el día anterior plancho mis piyamas k no me sirvieron por ser muy cerrados, el día antes miles de llamados de fuerza de mis amigos y familiares uta k los kiero...

Si hay algo penca de estar en un hospital son sus lindos piyamas abiertos de todos lados, se ve todo waaa too mal, me dio tanta rabia k me hicieran ponerme esa burla de trapo, si por algo uno paga...

Estaba con tanto miedo y mis papas con mucha pena, no podía causarles mas pena o alterarlos, hasta que llego la anestesia y no supe de este mundo por 4 horas y 21 min. que duro la operación, e iba a durar solo 2 horas, jamás supe a la hora que me desperté, solo que cuando abrí mis ojos mi mama me tenia una mano tomada, mi papa me tocaba la frente y a los pies de la cama dos personas, una de ellas mi hermano, me dolía todo...me preguntaban como estaba y yo con tanto tubo y webadas varias no podía hablar solo hacia lo k se suponía para mi gesto de bienestar con una mano, la k tenia menos cosas pegadas y mis ojos se cerraron ante la imposibilidad de permanecer despierta hasta que llega la enfermera, me revisa el estado de oxigeno, me toma la presión chekea el suero y la temperatura, y eso lo hizo cada 1 hora desde k salí de la operación hasta k salí de la UCI, esta muy bien es su trabajo pero yo lo único k keria era dormir y en una acción burlesca me da una pastilla indicándome k es para dormir...waaa pork me da eso si cada una hora me despierta!!!... en fin es lo k fue y lo otro...adolorida recién operada y la enfermera pregunta a las 5.30 de la mañana aprox...Como amaneció??? plop.

A la clínica fueron muchas personas, todas importantes para mi, chascarros mil.jaja..La viejita del lado me tenia chata pobre de ella lo suyo era psicológico, mucha calor en el hospital
Drenaje del demonio incomodo hasta mas no poder, menos mal k no me dio asco, niuna gracia k del cuello salgan dos mangueritas con likido y sangre k van a un deposito...pero fueron mis hijos, tenia k cuidarlos... Me daba muchas ganas de levantarme pero al solo pensarlo me agotaba

SI algo hay k rescatar esk la casa se extraña mas cuando no estas en ella.