14 DE SEPTIEMBRE

El día que me entere que tenia cáncer fue mi tarde mas oscura , llena de dudas a lo que no conocía , a lo k jamás había estado cerca mío, nunca se me paso por la mente la idea de la muerte, y en esta oportunidad tampoco en todo caso, el salir de la clínica con la noticia y el corazón sentirlo destrozado, rajado de pena y llegar a mi casa en esas condiciones fue el trayecto mas largo k jamás recorrí, miles de cosas se me pasaron por la mente...del como le iba a decir a las personas mas importantes en mi vida k son mis papas hasta el tiempo de recuperación de esta enfermedad, la angustia de apodero a tal grado de creer k jamás llegaría hasta k llegué a mi casa a los mejores brazos, los de mi mama que me calmo como siempre, sin ella sin su ejemplo uff no seria yo… hace tanto, tanto tiempo k no lloraba como una niña, llorar con algo mas k pena y angustia, no se como se llamara llorar así pork esa palabra aun no se crea.

El medico k me explico todo esto me dijo k de haber un tipo de cáncer el cual a elegir elegiría este, waaa yo no keria niuno!!! Tan relajado, tan explicito tan seguro de si mismo...fijamos de inmediato la fecha de operación la k se adelanto posteriormente...

Ya algo mas calmada, pero con la misma incertidumbre llega mi papa a la casa, pobrecito no sabia como reaccionar y yo tampoco, somos tan poco expresivos, yo me descargo con llanto o ira...el dice k los hombres no lloran, crujen y vaya k crujen, nadie durmió los tres hacíamos como k dormíamos, entre tanto los niños en paz.

DE REGRESO...


Muchas cosas k no valen la pena mencionar del pork no escribía hace tanto, tanto tiempo...he aki un resumen de un capitulo hasta hoy.

De una dedición de la cual no me arrepiento lo elegí a el, había otra persona k me interesaba en el mismo tiempo pero al acercarnos mas de lo esperado no supe mas de el desapareció y yo lo esperaba mientras Sergio se ganaba mi atención, Lo pase súper bien, fueron tiempos muy buenos todo en la pega: buenos amigos , buen ambiente, buena pega aunk algo estresante, buen sueldo... k manera de pasarlo bien, entre nosotros jamás peleamos y eso que habían veces en que me buscaba pelea chutas y no soy buena para pelear por tonteras, y ahí estaba el entremedio de todo ese mundo ,mientras mi amiga pasaba por la peor de sus experiencias, y ahora con la forma de vida que se k tiene el de mirar la vida, de lo que necesita que es el apoyarse día a día en alguien lo mas seguro k el tiempo haga de las suyas y llegue el momento en que no nos veremos mas, ya no estamos juntos, somos amigos no compartimos esas cosas de las cuales solo los dos entendíamos... Sergio se guía por el destino y sus designios, yo siempre trato y escapo del destino buscando mi propio camino, y no me cabe en la cabeza que este escrito lo k sucederá...y si es así entonces, porque tengo poder de desicion?, no comparto su manera de ver la vida, pero la comprendo mas sé que cada cosa que nos sucede es para aprender, y esa es mi rebeldía, tratar de no guiarme por mi destino o no por que esta al frente, sino por el otro sendero cuesta, claro k si asik voy por el mismo destino pero llenado de mis colores y matices...y así sin mas ni mas me lance hacia lo k escapaba, k era tener una relación, me gustan o gustaban las relaciones libres con respeto monogámica k permiten hacer miles de cosas al mismo tiempo sin estar imposibilitada de mis propios asuntos por el hecho de tener cierta obligación para con el otro, visitar a la familia ir de compras, etc., etc...aunk creo k el k mas sufre ante una relación estable es el hombre mas somos nosotras las k lo llevamos a nuestra vida cotidiana, y esta vez no se lo k paso pork sin estar enamorada en lo absoluto pero si muy ilusionada kice hacer ese tipo de cosas y no me resulto...buuu..jaja , como pecas pagas y así fue en mi caso tantas veces pasadas rechace y ahora fui yo la rechazada, me las sufrí todas y ahora que todo paso me di cuenta k sufrí por mi y no pork ya no estaría mas con el, si bien nos keremos como amigos mi orgullo se fue al suelo, sufrí mas por tener compasión por mi misma y este tipo de dolor es el peor de muchos k se pueden tener, no podi tener compasión contigo misma.

Y en eso estaban mis amigas, la Ale y la Pao, k me escuchaban, me analizaban, me decían: " pero val"!!!...ohhh si son mas mochas...cuantas veces me escucharon, cuantas me abrazaron, cuantas veces me hacían el tony para subirme el animo y yo ahí sumergida en una depre...hasta k salía con el pastel de: " miga, ayer salí de nuevo con el Sergio"...jajaja..Y ahí me llegaban los retos y/o la mirada confusa por mi actuar, jajaja, putas cabras k las kiero...ahí estaba yo con la desilucion, la pena y la amargura de un amor inconcluso, hasta k supe una noticia mas grande aun.

Debo hacer un paréntesis, busk en otros oídos salida de mi bajón, solo recibí un: yo te lo dije, frió seco y hasta con cierta sonrisa k creo con certeza poderla haber visto si hubiese hablado frente a ella y no por teléfono...alomejor la pille mal, too mal.

No quiero k no separemos, te necesito de cierto modo, eres mi amigo, Te portaste rremal, yo igual, na k decir.