SENTIDO OCULTO

2011-12-13T00:07:00.002-03:00

Reanudo mi existir el cual cada cierto tiempo lo dejo encerrado en una esquina esquiva de un baúl.

Me veo en la persona que algún día quise ser y que no fui(menos mal),me limito a ser lo que debo y deseo(menos mal) puedo ser lo que soy sin temor a lo que dirás y como nunca dices nada y como pocas veces me pones en mi lugar puedo confiar y existir...

Y aun así siento un vació inmenso en mi interior el cual a ratos se siente pleno con el alimento espiritual otorgado, mas hay muchas veces que el vació invade esta paz y tranquilidad que tanto ha costado ganarlo y nuevamente se debe trabajar para alcanzarlo.

Y siempre estas... para hacerme la vida mas fácil o para llenarme de obstáculos los cuales debo sobrepasar y ganar, sea como sea eres una ayuda... a ratos una muy difícil.

Y así es, tengo miedo, mucho miedo a que llegue un día en que no pueda siquiera sobreponerme o que simplemente deje de sentir miedo.... y que no estés mas...

2010-08-22T22:07:00.000-04:00

Siempre supe que estaba dentro de mi, me daba señales y nunca entendí como, sino es hasta hace unas semanas atrás cuando deje en un momento de ser egoica me di cuenta….Me llamaba hace mucho tiempo, y es por esto que cuando la tuve frente a mi supe que no puedo evadirla… es difícil entrar, es difícil guiarse por el camino, no se si me revelare en esta vida, pero lo que si se y como lo escuche de mi conferenciante, hay que ser feliz.

Me alegra de sobremanera el haber tenido la mente abierta a nuevas cosas, el poder estar conciente de mi ser interior para notar las bondades y lo que puede hacer.

Me falta mucho y en este 2do camino entrare.

2010-03-06T02:05:00.002-03:00

27/02/10, día en el cual muchas almas se fueron, día en el cual la tierra nuevamente nos remeció para darnos humildad y junto a esto se ha desatado lo mejor de nosotros... el ser mas humano con el prójimo, el darnos cuenta que existen mas personas que uno mismo, el metro cuadrado se ha expandido para el bien.

Costara levantarse, pero es lo que hacemos al momento de caer.
Quedara en la memoria, quedara en la historia y en nuestro corazón.

Estaba mil preocupada por ti, doy gracias por saber que estas bien

2010-02-11T20:16:00.004-03:00

El crecer implica sacrificio, implica dejar cosas para recibir otras....El proceso no es muy agradable, pero es lo que tiene que suceder.

No recuerdo cuando me deje de maravillar con cosas tan simples como es un cielo estrellado, un mar azul profundo y el equilibrio de la naturaleza, doy gracias por haberme dado cuenta para no dejar pasar en vano el admirar.

Estoy con un cierto desnivel que a ratos me incomoda, mas se que es para un buen fin, salvo que se debe esperar, y tener paciencia, esa que yo no tengo y que me cuesta adoptar.

2010-01-22T23:25:00.001-03:00

En busca de lo que me atemoriza por un afán de conocimiento personal que he llevado a cabo durante todos estos años y que recién comprendí que no se terminara nunca ya que a medida que me vuelvo más sabia ciertas cosas van cambiando, por lo cual también cambia uno, mas la esencia se conserva.

Durante este proceso que esta disminuyendo he tomado la facultad de mi vida en conocer personas, en abrirme a este pequeño y gran mundo que es una ventana a experiencias nuevas y sensaciones distintas a las ya absorbidas

Hay ciertas cosas que no van conmigo, hay cosas que espero y que se que tendré, mas el equilibrio jamás estará en la vida ya que como uno cambia el entorno también.

Estoy en cierta forma en paz, ya se como terminan las cosas, se a que dirección van y eso me tiene tranquila…Pero como uno es humano, cierta estabilidad agota, por lo cual busco desorden y caos, el cual encuentro y me libera para seguir avanzando en mi camino.

2009-11-16T23:37:00.000-03:00

Las cosas no fueron como se planearon, más había que hacer lo correcto, aunque no lo parezca, aunque no se sienta, si hice lo que hice fue por tu bien, hay cosas que se deben hacer en soledad, lo debo ocupar para el bien, y eso es lo que hago.

Como toda causa debe haber un sacrificio y si bien se, todo pasa, no importa.

Espero que tengas una nueva etapa.

Mientras tenemos un afán no nos encontramos en el tiempo de los demás.

2009-10-29T19:23:00.003-03:00

Porque me gusta tanto??? Porque me gusta volver a lo mismo si se que no hay cambio, si se que las cosas serán igual... si se que lo mínimo que quiero no lo voy a tener, por lo menos lo dije...masoquista no creo, loca, quizás, locura que me embriaga que me lleva a lo escondido de mi mente y me hace regresar con hambre de mas...

Si soy bruja, no lo se.... solo se que cuando algo me perturba siempre es verdad.

Maldigo a Shakespeare que me enseño que el amor era locura y que naci loca, reniego de las buenas costumbres y el manual de carreño, me libero de las pocas cadenas que me atan a la tierra. Desperte del letargo, regrese al paìs del nunca jamas....

Me quedan solo dos meses para disfrutar!!!!

2009-08-03T12:08:00.000-04:00

No se donde llevara todo esto...Yo me defiendo con que la vida es un cúmulo de experiencias y consecuencias que si no las vives no acaecería lo siguiente, como un efecto en cadena... Ciertas cosas son buenas, otras no tanto, de las que nos arrepentimos y tenemos que arrastrar toda la vida, o parte de esta...

Tambien sucede que los demas no estan a nuestro ritmo o no requieren lo mismo que nosotros.

Simplemente las cosas estan con distinto sabor...

2009-05-19T13:16:00.003-04:00

Y si... de lo mas profundo de mi escribire ya que no me siento bien...
No se si cometi un error, solo se que no soy culpable, pero no dejo de pensar que soy la gota que revalso el vaso, no quiero que esto termine mal. Sobretodo porque me importas... eres una de las pocas personas que me ha enseñado cosas importantisimas de la vida solo por ser como eres, y eso lo valoro demasiado, tienes mucho por entregar, tienes mucho que recibir y me da una pena tremenda saber que lo estas pasando mal, no te lo mereces.

Las personas necesitan su espacio, necesitan su tiempo, y lamentablemente es mas de lo que los demas son capaces de soportar.

2009-05-11T13:05:00.002-04:00

Quiero que todo cambie y me da miedo....
tengo 28 años y tengo miedo del futuro, de no podermela...
de tener que necesitar de alguien mas que yo...
me gustaria que todo fuese distinto
pero es lo que nos toco.

2009-03-18T22:02:00.002-04:00

Estoy superada...
Jamas me habia dado tan fuerte...o será que todas las desiluciones, rabias, y demases me estan pasando la cuenta¿?
Necesito gritar...necesito llorar mas aun...necesito desaparecer...necesito dormir...necesito cariño....y esperar que se me pase, ya que si he apendido algo esk todo y todo pasa, nada es para siempre.

2009-02-22T14:54:00.002-03:00

Espere lo que nunca sucedio y lo k jamas sucedera...
Estuviste este fin de semana solo y no me dijiste nada...no estoy dentro de tus planes y nunca lo estaré, lo malo de esto esque siempre lo supe y no me importo, pero que hay de mi amor propio?? lo tire a la mierda y ahora estoy recogiendo los pedazos...

No hare tonteras... no hare nada... si tiene k ser asi... asi serà.... no esperare nada de nada... no me proyectare a futuro...no pensare en el mañana... solo me tengo a mi... me tengo entre lineas...

Se k lees y se k no importa nada de lo que escribo...da lo mismo k lo leas...
Contal siempre eres tu el k necesita.... bye.

2009-02-13T22:17:00.005-03:00

Y si… las cosas cambian, se desecha lo que se anhelaba ya que se necesita de otras cosas, el proceso no es tan lento como lo pensé, mas el duelo interno es triste muy triste, pero para avanzar hay que tener sufrimiento, es paradójico…. El sufrimiento nos hace crecer y avanzar, debería ser lo contrario. Pero es lo que tiene que suceder. Al final k sabes si no haz sufrido??

Ya se vendrán nuevas experiencias... como hasta ahora ha sucedido.
estoy demasiado triste para seguir escribiendo....

2009-01-04T22:51:00.003-03:00

Recuento del año pasado Adios 2008...
Si estubo bueno, muy bueno... miles de cosas pasaron que se marcaran y estan marcando mi futuro...por fin te conoci, por fin encontre una buena pega y leyendo mi pos del brujo este no estubo mal, lo buscaré, salvo no se donde...por fin te olvide. Por fin pasaron muchas cosas k esparaba hace tiempo.

Navidad y año nuevo piola.

Y cumpli 28... mas vieja k la mierr... pero no me siento tan vieja, me falta demasiado por madurar (aunk no kiero), me falta kemar etapas y hacer muchas cosas... como es tener un hijo...
Las cosas k se pasan por la mente, pero analizandome siempre me he sentido sola, he estado siempre acompañada y me siento sola igual y no es por falta de comprension, sino es pork estoy sola en el mundo...y no kiero k pase este año, kiero a los 32, osea k a los 31.. uf jaja

Otro Pto.
Sera k mi objetivo es escuchar, ayudar a los demas???, nunca me podre kejar pork para esto vine al mundo?? ( si tambien a otra cosa, tengo dos objetivos segun ella pero me lo reservare para mi) kien me escucha a mi??... ná... me dejo boquiabierta. Seca. Necesito ir a verla.

Y no me pasa nada importante solo kiero hablar y cuando kiero tu no estás y llega el otro... waaa NO KIERO... yo busco mi destino, el no viene a mi Ok??.

2008-12-20T22:40:00.003-03:00

Desde hace un año que queria hacer lo k hice... desde hace mucho tiempo las ganas me mataban y me hacian la vida mas agradable ... y sucedio de la manera mas loca y asombrosa que pude imaguinar, me muero de la risa, pero tambien me preocupo.
Espero k todo salga bien.

2008-11-29T23:52:00.003-03:00

Y después de 2 semanas sin saber de ti, después de dos semanas a la espera me confirmaste que solo me kieres como amiga...La verdad no lo entendí ya que tus actuar es totalmente distinta a la de un amigo, pero lo respeto. No me agrada la idea ya que me hice ciertas espectativas, creí que era un buen comienzo para luchar por algo importante y esto solo estaba en mi imaginación ya que solo me kieres como amiga.

Pasaron muchas cosas, varias de ellas malas las cuales de acuerdo a tu confesión no valieron la pena, salvo que se como actuar ante ciertos problemas, salvo que me conocí un pokito mas.

La vida es extraña, mientras suceden ciertos acontecimientos las personas pasadas vuelven... Si, lo kise y me di cuenta que solo echaba de menos su poder de desicion, su caballerosidad ante todo y el dejar de lado sus cosas por mi... todo esto que me gusta de un hombre no lo tienes bb, no eres tu ni es él, es otra alma la que llenara este espacio que ha quedado vacío y que aun no se manifiesta.

Ahora hablamos seguido, nos tratamos con cierto cariño, pero como me conozco esto no durara mucho, para olvidar tengo k salir.

2008-11-02T23:04:00.005-03:00

Tenia que ser este fin de semana, dado el escaso tiempo que manejas tenia que ser así...
Estaba muy contenta al saber que te tendría conmigo, que vendrías a verme y junto con esto a confirmarme lo que necesitaba, queria que conocieras mis lugares a los que frecuento, que conocieras de donde vengo, que me conocieras más... pero mientras mas se acercaba la fecha mas dudosa estaba la llegada, sabia que el bus lo tomarías a las 11 de la mañana y al llamarme a esa hora sentí que no vendrías...Lamento lo que sucede con tu vida, lamento que tengas problemas ya que esta vida es tan corta y hay tantas cosas para aprender que los problemas deben estar fuera...
Al confirmarme que estabas en el bus la alegría me invadió, mas la pena de la dedición con todo lo que iba contraerte detrás me dejo con sentimiento de culpa, pero viniste y lo valoro mas de lo que imaginas, y es por estas cosas que te deje ir, se que tienes tus propias asuntos de los cuales nunca seré parte, se que recién nos estamos conociendo, y más se que en las primeras vivencias de pareja están las bases de lo que se vendrá.
También tengo certeza que no estas preparado para estar con alguien, aunque lo necesites...y se que te tengo que dejar.
Todo esto es contradictorio ya que desde hace mucho tiempo estuve segura que tu eres la persona para mi y yo para ti... el tiempo pasaba cada cual con su vida...yo con mis parejas, tu con las tuyas y sabia aunque no concientemente que cuando nos conociéramos nos íbamos a querer y que tendríamos algo grande y hermoso, tan hermoso y grande como el sentimiento que me supera el alma y que necesito canalizar, es difícil, y por lo difícil que es todo esto es necesaria la verdad absoluta para no hacer daño.. hay cosas que hay que hacer y dentro de esto lo que no kiero hacer... dejarte.

2008-08-24T22:40:00.004-04:00

Nunca pensé k te vería tan pronto (pero lo esperaba) Feliz me puso la noticia del saber k me kerias ver en tu territorio, k fuera a verte, sin pensarlo mucho deje mis cosas y partí... (Siempre he sido apasionada).
Me encanto viajar a verte, abrazarte, sentir tu piel, tu carita, ver tus ojos conversar sobre nuestras familias y compartir cosas propias, me encanto la primera noche, tenemos k conocernos mucho...

Lamento que al final de la estadía se empañara lo bello, y por cosas anexas a los dos. Creo bb que las cosas hubieran sido mas fáciles si no me hubieses mantenido tan en secreto. Espero k seas fuerte, y k las cosas salgan bien...Esta semana yo estuve muy mal... no me gustaría tener k verte dentro de un año para estar un rato juntos y al otro año ocurriera lo mismo nuestras nuestras vidas están separadas.

Mañana 25 se cumple un mes desde que nos vimos, mas te conocía desde siempre.

2008-07-28T22:43:00.002-04:00

Si, me dio miedo...pero al mirarte y ver k estabas mas nervioso yo me calme...supe de inmediato k eras una buena persona y k no eras un violador(como me bromeaste horas despues)...todo estaba a flor de piel, no necesitaba decir muchas cosas ya que me bastaba solo mirarte, dejarte en mi memoria... kien sabe en cuanto tiempo mas te veo, y si te vere algun dia, kien sabe las cosas k se te pasaban por la mente en tus ratos de silencio, y no, no kiero saber todo, pero si lo mas importante.

La espera en el terminal fue infinita, cuando te vi y tu estabas buscando el celular para llamarme y al levantar la vista me viste y te sonreiste...la carta, ufff... fue muy extraño verme reflejada hace tantos años... 4 años, si, son pocos, pero en vivencias y en tiempo para madurar y notarme tan chica en un pedazo de papel k llebaban consigo mis anhelos, sueños y esperanzas de esa epoca fue aterrador, si me senti un tanto estupida ya que crei k estabamos en la misma frecuencia.

Me dejaste un toque de ti y tu te fuiste con uno mio ( si, me di cuenta, pero no dije nada) y fue muy extraño volver a casa, las cosas no se sientieron de la misma manera.

Lo demas lo dejo para mi y para ti...

2008-06-23T22:20:00.002-04:00

Me cuesta
Me limito
Me retraigo
Me doy animo
Me valorezco
Voy al grano
y cuando estoy proxima a dar el sgte paso.. saz!!
otra decepcion
esk el mundo va mas rapido k yo????
ojalá seria que todos se ekivocan menos yo
pero ya han sido tantas malas casualdidades que ya me convencieron...
yo soy la k elige mal
y por este graso error estoy condenada a decepcionarme de las personas

Tome una decision, para una proxima, solo me dejare llevar.

2008-04-04T00:14:00.002-04:00

Una llamada me llevo al pasado, a uno k me gustaria volver a estar solo pork las personas con las compartia la vida eran espaciales, el tiempo pasa, las cosas cambian y aunk muchas de las veces sea para mejor el recondo permanece. Espero verte luego ya que siempre fuiste un gran amigo con el cual pude llorar acompañada de una cerveza (tu no te kedaste atraz), jamas te mire con otros ojos y vaya k es dificil en mi eso, jajaja.

En mi vida profesional las cosas se estan encaminando muy bien y espero seguir en este camino, tengo muy buenos amigos, una excelente famiia, compañeros de trabajo especiales y solo me falta una cosa...aparecete luego para no cometer mas errores, estoy cansada de "errores", en comillas ya que no me arrepiento de nada.

2008-03-22T23:15:00.002-03:00

Me he pasado gran parte de mi vida adulta negando lo k muchos desean...el amor, será por miedo?, será por comodidad?, aun no lo sé, pero cuando roso los labios y siento el alma recuerdo k tengo un vacio en mi interior, y como siempre la embarré, me deje llevar, soy muy de piel, k rabia...me di cuenta k hace mil k no sentia.

Con lo poco k ha pasado el año me doy cuenta firmemente k las personas afloran en mi cosas k mantenia ocultas, de cierta manera me dejo llevar por mis propios deceos k se comprarten y como soy llevada de mis ideas inconcientemente y en el momento muy conciente apreovecho cada situacion.

k rabia.

2008-03-13T23:19:00.002-03:00

Este año estara marcado por la partida de muchas personas, muchas personas con enfermdades terminales, familias con incertidumbre...K tristesa, y pensar k yo estube a un punto de estar asi la agonia de vivir cosas tristes sempre es la misma.
Por otro lado las cosas ya estan en su normalidad !!!
Kiero k pasen cosas buenisimas en la pega, pero tengo k esperar
kiero conocer a una personita especial....yapo aparecete
y kiero millones de cosas k no escribire pork son mias, solo mias...

2008-01-04T18:17:00.001-03:00

Y asi se empieza el año...
Fui donde mi doc y despues de escuchar lo k ya sabia me encontre con una de las personas especiales que me leyo las cartas... waaaaa, seco.
se supone k este año encontrare a mi personita especial, k me ira bien en la pega.. espero k pase todo eso y lo escribo solo para recordar si sera verdad o no o si de lleno me alejo de lo ancestral.
Y asi, en la pega relajo mil, mucho diria yo, encontrandome con una persona especial, siempre me tengo k encontrar con este tipo de personas a donde vaya?, no esk me keje, solo k siempre em encuento co alguien k ocupara un lugar importante...la historia es siempre la misma... ojo, no es en tema amoroso, veamos k pasa, si esta amistad dura.

2007-12-10T22:24:00.000-03:00

Que siempre tenga k escribir cuedo necesito de un sicologo por la mierrr...realmnte esto es liberador, 3,2,1... me he mandado muchas cagas y con personas k realmente kiero k son importantes para mi.

1. Primero mi amigo del alma, el k me conoce cada detalle y yo a el, el k conoce mis defectos mas profundos y aun asi me acepta, y pa mas remate la cagamos por una segunda vez... si esto llevara a algo no seria cagaso, pero no lleva a nada por eso es una cagada.

2. Kize liberarme de mi pasado y me salio el tiro por la culata, si.. dije todo lo k tenia k decir, escuche lo k no keria escuchar pero era necesario para librarme de una vez por todas, kize hacer pagar por lo mal k lo pase y creo k lo consegui, pero no me sento feliz, no sirvo para ser mala y eso me dolio, estoy segura k me dolio mas a mi k a ti, no te kiero separar si las cosas son asi es pork asi tienen k ser y yo no soy kien para desarmarlo, algun dia te lo dire, nose.

Pa cagarla mas y mas me llega una citacion a la fiscalia... si.... siempre se paga aunk seamos inocentes.

2007-07-10T23:34:00.000-04:00

En menos de un mes me han dicho k soy una fresca, jajjaj
si y k?, no tengo miedo a llevarme por lo kiero o siento, eso si tengo cuidado a no lastimar a terceros o al involucrado, hay k estar en sintonia.
Eso si me cargan los "cara dura", los casados o comprometidos k se hacen los lindos, salten en su propia cuerda porfavor!!!, no pork uno sea soltera y nadie me vaya a busca a la pega estare necesitada de 2da seleccion. Nones marcados con una cruz.

Kiero aumento de sueldo.!!!!

2007-06-11T23:48:00.000-04:00

Hace mil k no escribia...han pasado mil y una cosas...
1. Casi fui pero mucho mejor k no haya pasado.
2. No me he mejorado de mi cancer, ahi estoy en espera de confirmaciones, si hay algo k la vida con esto me esta enseñando es aprender a esperar, he aprendido a no desesperarme, aunk aun odio las esperas.
3. Logre lo k keria hace mucho tiempo, sacarte de mi, no te olvido.
4. Me cambie de pega, yupi...igual trabajo mas, pero es otra cosa...kiero k me suban el sueldo.
5. Me he reencontrado con personas maravillozas que hicieron mi pasado feliz y mi presente ahi se k estaran...
6. Conoci a la persona k me ayudo a sobrepasar una cierta soledad, y por todo lo k conversamos yo lo ayude mas a el, es tan facil escuchar, preguntar como esta el otro, visitar un rato...y muchos no lo hacen.
7. Soy orgulloza y lo reconosco y se k de cierta manera es malo, pero no odio...me da pena k no sean como yo soy con los demas...tranparente, pero no todos somos iguales y la verguenza hace k los demas sean como son. Pero tambien disculpo, no soy kien para perdonar y volviendo al tema de orgullo fue este mismo el me hizo salir adelante cuando todo estaba negro, cuando no me podia la cabeza.

Y asi es estamos arriba, estamos abajo, estamos donde nunca keriamos estar, donde siempre anhelamos y donde no sabemos donde es.

2007-04-21T14:52:00.000-04:00

Y muchas cosas pasan...

TANTAS COSAS K PASAN EN TAN POCO TIEMPO..
YA ME DESPEDI DE MI AMIGO DESDE EL CORAZON,
DESPUES DE LLORAR Y ENRABIARME POR UN TEMA K SI BIEN SABIA K ERA ASI NO NO ME ESPERABA LA CONFIRMACION DE PARTE DE EL Y K MANERA DE SABERLO, DE UNA DE LAS PEORES, PERO BUENO YA NO TENIAMOS NADA, LA VERDAD NUNCA HEMOS TENIDO NADA, SALVO UNA AMISTAD K HA PERDURADO A TRAVEZ DE LAS COSAS DE LA VIDA, HAN PASADO MILES DE COSAS, BUENAS Y MALAS Y AUN SEGUIMOS AKI, ESPERO DE TODAS MANERAS ENCONTRAR A MI PERSONA ESPECIAL.

YA KIERO OTRAS COSAS...

2007-03-18T15:13:00.000-04:00

y fui al festival con mi amigo...k entretenida la salida, salio sin pensarlo mucho, la fogata en casa de daniel simplemente expectacular, la conversacion, la noche y vaya noche y en todo esto k parecia de ensueño me sale con la msima de siempre k esta complicado.. cuantas veces tenia k pasar esto para darme cuenta al fin de estas cosas??

En fin, no me gusta ser complicacion para nadie...

Una relacion termina solo cuando se ha empezado una nueva....

Y asi me he mantenido durante este tiempo al margen de todo de todos y principalmente de el....te odio

2007-02-12T21:46:00.000-03:00

Y te vi el sabado, me keria tanto jntar contigo, te hechaba tanto de menos y me di cuenta k aun siento algo por ti, me di cuenta lo muchos k he haz hecho falta durante este tiempo y la nla posibilidad de estar contigo...
y asi sin mas ni mas hice casi todo lo imposible para no gustarte, mostrarte el lado k te carga de las mujeres ese dia fui lo k no soy en realidad.

2007-02-06T00:21:00.000-03:00

Y despues de haber aprendido lo k ya sabia llege donde empece...eso me dejo bastante mal en el colapso.

Le doy gracias a la vida por tener una familia maravilloza, amigos k si bien son muy pokitos me entienden sobremanera...realmente soy una persona con suerte, pero eso no lo es todo cuando lo haz tenido todo. Cuesta acostumbrarse a una nueva etapa cuesta tener k ser de cierta manera conformista, por mi apuro siempre kiero las cosas luego y ya y cosas buenas.. tantas cosas k pasaron el año pasado: la llegada de isidora, aun kiero k las cosas sean de otro modo; el k llegaras tu a mi vida siendo habia perdido la fe y nuevamente un fracaso sentiemental: el pasar de una solidez en cuento a pega a toda esta wea, y no es menos el tema de mi cancer...Y??? ahi siempr firme.

Y se k esto es solo una pasada de cuenta, reaccion del cuerpo a botar a desestresarse ya bajar las revoluciones...todo con calma con paciencia, con ese estado k odio y k aprendere a kerer...

2007-01-13T23:09:00.000-03:00

Se k soy impaciente y por lo mismo todos los cambios en mi vida me atemorizan , no por lo k suceda ya k tengo mi estrella k me protege, sino pork todo lo kiero ahora y ya, las circunstancias k tengan k pasar no me importan mucho, me importa mas el resultado final.

Y asi estube toda la semana pasada, planificando, esperando, rogando y vuelvo donde empece, claro no con la inesperecnia de antes sino con mayor conocimiento de todo lo k vendra y ese es un chanse para mi bastante bueno y espero poder tomarlo como corresponde.

Te hecho tanto de menos y me da lata tener k depender del dinero para poder verte.
Me alegra k cuando te llamo te pongas feliz y me hables muchas cosas y te intereses por las mias, me hace saber k no soy la unica en esto, aunk sea por un momento.

Lunes a capacitacion.

Y las cosas son tan injustas, pero todo se sabe, aunk una parte de mi sabia k no habia kedado por vtr por mi enfermedad.

2007-01-06T22:54:00.000-03:00

Despues de una semana sin estar haciendo nada, por fin empìezo el lunes con un proyecto nuevo de pega...pega, pega, siempre peinso en pega y en nada mas, buuuu, pero es lo k hago no?
Y siempre pensando llamando y estando en contacto...
Lo rescatable fue la llamada para una junta con mi amigo de MI, hace tiempo k no nos tomabamos unas chelitas...
k rico ver a las personas k uno estima.

2007-01-03T01:09:00.000-03:00

Ya paso mi cumpleaños...los mismos de siempre me acompañaron..k bueno saber k en las buenas y en las malas estaran aki k en el llanto y en la risa tendre sus hombros, gracias por ello.

Navidad: Muy conforme, algo sentimental, siempre me pongo sentimental para esa fecha, vienen a mi recuerdos de muchas cosas, propias y ajenas, congoja al maximo, aun soy creyente.

Año nuevo: Espectacular, con los mios...jamas salgo para estas fiestas, me da miedo y no lo encuentro justo; salgo todo el año y en mi casa me tienen segura para las fiestas de fin año. Aunk no sali mucho en el 2006 por razones obvias. Y justo poco de llegar las doce se me vino una frase, mis tipicas frases: " me doy hasta fin de año para estar bien" y asi fue, fue mi deceo cuando me sentia peor y por mi cara rodaron dos lagrimas, mis lagrimas del triunfo.

Empezar el año: Este año no esta empezando muy bien, estar sin rekerido y dejar la pega k me gustaba por razones ajenas no lo encuentro justo, me hacen falta cambios importantes y espro k este sea uno de esos...

Meta del año: Dejar de pensar mucho en pega, dejar el cigarro por completo, dejar los carbohidratos.

2006-12-24T17:38:00.000-03:00

Despues de mi noche de reencuentro me paso lo mismo k la primera vez: lo unico k keria era verlo, k ganas de hacer eso...nisikiera lo llame... al dia posterior me llama el solicitandome ayuda y entre conversacion me pregunta cuando nos vamos a ver, y le dije k no sabia, pork??? si lo unico k keria era verlo...mas k nada es por mi miedo. El martes pense k no era posible k tubiera miedo y lo llame para preguntarle cuando nos veriamos, para k se diera cuenta de mi "arrepentimiento" y me dice k no puede pork tiene citas, viernes y sabado con niñas distintas...oohhhhh
una vez mas no me he ekivocado.

2006-12-17T21:17:00.000-03:00

Y hoy siento k ya he vuelto, volvi a tener mi rutina k me encantaba, semana llena de pega, fin de semana conpartir con la familia en el dia y en la noche desaparecer. Hoy ya es domingo que se suma a otros anteriores mas flojos k este y k bueno k sea asi, hasta mis ratos de ocio son para algo, el viernes me junte con mis antiguos compañeros de la desaparecida METROPOLIS, ganaba poco, trabaja mucho, me demoraba una hora y media para llegar, pero eramos una familia...me encanto ver a mi amigo omar, falto el hernan no me contesto el cel..ggrrr. Lo perdono. Hace tiempo k no bailaba tanto merenge y salsa, jaja y hasta las cumbias jajajaja..en fin, mis antiguos compañeros son de otra onda mia, pero los kiero igual y hay k compartir o no?? eso si, jamas de los jamases me hagan bailar regeton eso si k NO!!!

Al otro dia estubo mas movido me junte con mi pesonita especial uuuu k estubo bueno todo, las fotos.jaja, lastima k no las volvere a ver, un reencuentro de emociones una noche calentona.

2006-12-12T22:12:00.000-03:00

Y una llamada esta semana me hizo recordar que aun estoy aki, k las cosas pasadas vuelven a uno; recorde lo mucho k disfrute y lo mal k la pase; en su tiempo me propuse a cambiar ciertas cosas y las logre sin sikiera rreplantiandome tanto el tema ni el pork, y asi son las cosas, lo k deceas hoy mañana puede k no sea tan asi, waaaaaa k complicado pork no se si kiera esta llamada otra vez.

2006-12-12T12:23:00.000-03:00

Cuando ya vuelvo a la normalidad de mi vida , las cosas estan mas calmadas siento un cansancio tremendo y la buenaventura de ser al fin y al cabo una persona con suerte, debo dar las gracias, debo reinventarme, debo hacer muchas cosas de las cuales algun dia pense hacer y sin embargo el momento ha llegado mas luego de lo k se esperaba y lo hare con mucho agrado y gusto. Solo tendre k pensar muy bien en todas las cosas k hare , el tiempo se acaba siempre pork navegamos desde el final hacia el principio de una nueva vida.

Y ya siento k necesito de otras cosas y de las mismas que tengo pero saboreando distintamente.

Hoy me encontre con un amigo de vida que no veia hace muchisimo tiempo, el tiempo pasa rapido, las personas cambian mas se conserva la escencia.

2006-11-25T22:37:00.000-03:00

La mente y el cuerpo no van de la mano en estos momentos el desnivel me incomoda bastante no estar alineada me kiebra ante ciertos pensamientos que no espere tener nunca en mi vida, lo veía tan lejano de mi…por lo menos se k esta mal y k nunca lo haré, pork? La verdad no lo se, no soy creyente tampoco atea, no me identifico con ceremonias y rituales de ni un tipo.

La paciencia jamás ha sido un pilar de mi personalidad nunca me ha gustado la paciencia…siempre las cosas k kiero las kiero ahora y ya, será pork muy pocas veces necesito y pido de mas cosas de las k tengo?? Pork casi nunca pido nada k lo poco k pido lo kiero ahora ya?? no se, puede k por ahí vaya esto de no tener paciencia…y se me viene a la mente la típica frase; nuestros pecados se pagan en la tierra, na k hacer.

Y con ello se vienen muchas mas interrogantes y cada respuesta adkirida me nutre para conocerme aun mas y saber k soy muy frágil y sensible y k me falta mucho por madurar…

2006-11-17T00:39:00.000-03:00

Nunca se puede tener todo en esta vida:

Prueba feaciente es la k estamos pasando ahora...de mi enfemedad ya casi toy recuperada sobretodo pork el rastreo salio bien...mas el credito pal auto no salio, me dio lata too mal, al principio dicen una cosa y despues otra, ojala mi papa salga victorioso de esto y encuentre estabilidad, por lo menos ya les di un peso menos, una preocupacion menos y eso es lo k mas me tiene contenta...ahora a seguir adelante. A no olvidarse nunca .

2006-11-11T23:24:00.000-03:00

Sera k me esta pesando la solteria de cierta forma???
Cuando me junte con la chikilla del credito automotriz, k por cierto es menor k yo nos caimos bien desde un comienzo, saca mi expediente y lo primero k veo con letras mayusculas, subdrayado y destacado la palabra "SOLTERA", wow balde de agua fria, le dije en modo de talla; oie alis no podi ser asi, como me colocas de esa manera k soy soltera, osea, me lo resfriegas en la cara... risas mil, y me dice pucha vale esk si fueras casada las condiciones del prestamos serian otras...uuuu, descriminacion por ser soltera, y asi dicen k la juventud y la solteria guardan tesoros, patrañas. Me fijo en su mano y llevaba argolla de matrimonio, vi tan lejana esa posibilidad para mi, me he pasado el tiempo probando, intentandolo y pa k?, si cuando tengo algo de tiempo lo invierto en mi, sera k debo ekilibrarme?, sera por eso k me hago amiga de mis ex? sera k no sirvo para tener pareja?...ahi si k estamos mal, pork tengo mucho k dar y necesito recibir tambien. O como ve la vida mi amiga ale: estare esperando un principe como lo hace ella?, al parecer si, pork me encantaria alguien como Homero Adams, cumple todos mis rekisitos, jaja...yapo Homero aparecete!!! pero k sea despues de mi recuperacion ok?...

2006-11-11T04:42:00.000-03:00

Los dos dias k pase en la clinica para el yodo radioactivo no hice nada productivo si de produccion se trata... para mi si lo fue pork solo pense en mi, dormi los dos dias, solo despertaba para hablar po fono cuando me llamaban y para comer cuando me despertaba la persona que entraba casi en traje espacial a dejarme la comida, menos mal k no me senti peor, solo molestias propias de la terapia...

Al salir de la pieza mi mama me estaba esperando y conversaba con una señora k cuando me vio me miro con cara de interrogacion, al subir al ascensor le pregunte de k hablaban, me conto k su hijo se habia tratado de suicidar y estaba realmente mal de salud...unos se tratan de mejorar y otros de acabarse, niuno de los dos si me mira friamente esta en lo cierto, solo se busca la saldida...

Mujeres y hombres, seres imperfectos ambos por igual, subi al auto de mi primo k me llevaba de regreso a casa y en una actitud k solo defino como " se me cayo lo mina" me puse a llorar y mi primo lindo el me llevo a comer...pork si keria llorar??, pork lloraba si ni yo misma sabia...k imperfectos somos...

2006-11-11T02:17:00.000-03:00

Que manera de hace sufrir a las personas k te kieren y amas...cuando llegué a mi casa a mis papas les faltaba poco para saltar de alegría por llegar y estallar en llanto por lo k sucedido...

estuve cerca de dos semanas solicitando ayuda para poder hacerme cosas básicas; bañarme, peinarme, abrir la cama, levantarme al principio, fue tan penca todo eso y hay personas k después de un accidente o de un mal mayor deben solicitar o aceptar esa ayuda de por vida y por mucho mas tiempo y aunk con este pensamiento este agradecida pork mi tiempo fue menor, la sensación de ser inútil es la misma y el inagotable: " arriba el animo, tienes k ser fuerte" apesta de cierta manera, nadie salvo kienes viven una experiencia parecida pueden saber lo k siente ser inútil cuando no lo fuiste , la comparación del ser humano llega a lugares mucho mas lejos...

Aparte de lidiar con las secuelas de mi operación, el ser de cierta forma inútil, el tener k esperar k el tiempo pasara para sentirme mejor según yo, ya k cada DIA me sentí peor por la debilidad, tuve y aun lidio con mis ganas de fumar...como si fuera poco todo este trance, pero es un proceso k elegí tomar cuando se me presento, si bien el medico "me obligo" a no fumar por razones obvias, todos los médicos en algún momento te dicen k debes dejar de fumar, la dedición final la toma uno y es complicado hacerlo, unas dos veces llore por tener ganas de fumar y no poder y en casa no me dejaban llorar!!! k falta de sensatez pensé en ese minuto y resulta k tus papas jamás tendran las ganas de verte llorar, pero es bueno hacerlo cuando es liberador, es malo cuando es para hundirte mas.

2006-11-05T19:21:00.000-03:00

21 de Septiembre, al quirófano Valeria, la ale me saco fotos, la lore el día anterior plancho mis piyamas k no me sirvieron por ser muy cerrados, el día antes miles de llamados de fuerza de mis amigos y familiares uta k los kiero...

Si hay algo penca de estar en un hospital son sus lindos piyamas abiertos de todos lados, se ve todo waaa too mal, me dio tanta rabia k me hicieran ponerme esa burla de trapo, si por algo uno paga...

Estaba con tanto miedo y mis papas con mucha pena, no podía causarles mas pena o alterarlos, hasta que llego la anestesia y no supe de este mundo por 4 horas y 21 min. que duro la operación, e iba a durar solo 2 horas, jamás supe a la hora que me desperté, solo que cuando abrí mis ojos mi mama me tenia una mano tomada, mi papa me tocaba la frente y a los pies de la cama dos personas, una de ellas mi hermano, me dolía todo...me preguntaban como estaba y yo con tanto tubo y webadas varias no podía hablar solo hacia lo k se suponía para mi gesto de bienestar con una mano, la k tenia menos cosas pegadas y mis ojos se cerraron ante la imposibilidad de permanecer despierta hasta que llega la enfermera, me revisa el estado de oxigeno, me toma la presión chekea el suero y la temperatura, y eso lo hizo cada 1 hora desde k salí de la operación hasta k salí de la UCI, esta muy bien es su trabajo pero yo lo único k keria era dormir y en una acción burlesca me da una pastilla indicándome k es para dormir...waaa pork me da eso si cada una hora me despierta!!!... en fin es lo k fue y lo otro...adolorida recién operada y la enfermera pregunta a las 5.30 de la mañana aprox...Como amaneció??? plop.

A la clínica fueron muchas personas, todas importantes para mi, chascarros mil.jaja..La viejita del lado me tenia chata pobre de ella lo suyo era psicológico, mucha calor en el hospital
Drenaje del demonio incomodo hasta mas no poder, menos mal k no me dio asco, niuna gracia k del cuello salgan dos mangueritas con likido y sangre k van a un deposito...pero fueron mis hijos, tenia k cuidarlos... Me daba muchas ganas de levantarme pero al solo pensarlo me agotaba

SI algo hay k rescatar esk la casa se extraña mas cuando no estas en ella.

2006-10-29T23:59:00.000-03:00

14 DE SEPTIEMBRE

El día que me entere que tenia cáncer fue mi tarde mas oscura , llena de dudas a lo que no conocía , a lo k jamás había estado cerca mío, nunca se me paso por la mente la idea de la muerte, y en esta oportunidad tampoco en todo caso, el salir de la clínica con la noticia y el corazón sentirlo destrozado, rajado de pena y llegar a mi casa en esas condiciones fue el trayecto mas largo k jamás recorrí, miles de cosas se me pasaron por la mente...del como le iba a decir a las personas mas importantes en mi vida k son mis papas hasta el tiempo de recuperación de esta enfermedad, la angustia de apodero a tal grado de creer k jamás llegaría hasta k llegué a mi casa a los mejores brazos, los de mi mama que me calmo como siempre, sin ella sin su ejemplo uff no seria yo… hace tanto, tanto tiempo k no lloraba como una niña, llorar con algo mas k pena y angustia, no se como se llamara llorar así pork esa palabra aun no se crea.

El medico k me explico todo esto me dijo k de haber un tipo de cáncer el cual a elegir elegiría este, waaa yo no keria niuno!!! Tan relajado, tan explicito tan seguro de si mismo...fijamos de inmediato la fecha de operación la k se adelanto posteriormente...

Ya algo mas calmada, pero con la misma incertidumbre llega mi papa a la casa, pobrecito no sabia como reaccionar y yo tampoco, somos tan poco expresivos, yo me descargo con llanto o ira...el dice k los hombres no lloran, crujen y vaya k crujen, nadie durmió los tres hacíamos como k dormíamos, entre tanto los niños en paz.

2006-10-29T01:43:00.000-03:00

DE REGRESO...

Muchas cosas k no valen la pena mencionar del pork no escribía hace tanto, tanto tiempo...he aki un resumen de un capitulo hasta hoy.

De una dedición de la cual no me arrepiento lo elegí a el, había otra persona k me interesaba en el mismo tiempo pero al acercarnos mas de lo esperado no supe mas de el desapareció y yo lo esperaba mientras Sergio se ganaba mi atención, Lo pase súper bien, fueron tiempos muy buenos todo en la pega: buenos amigos , buen ambiente, buena pega aunk algo estresante, buen sueldo... k manera de pasarlo bien, entre nosotros jamás peleamos y eso que habían veces en que me buscaba pelea chutas y no soy buena para pelear por tonteras, y ahí estaba el entremedio de todo ese mundo ,mientras mi amiga pasaba por la peor de sus experiencias, y ahora con la forma de vida que se k tiene el de mirar la vida, de lo que necesita que es el apoyarse día a día en alguien lo mas seguro k el tiempo haga de las suyas y llegue el momento en que no nos veremos mas, ya no estamos juntos, somos amigos no compartimos esas cosas de las cuales solo los dos entendíamos... Sergio se guía por el destino y sus designios, yo siempre trato y escapo del destino buscando mi propio camino, y no me cabe en la cabeza que este escrito lo k sucederá...y si es así entonces, porque tengo poder de desicion?, no comparto su manera de ver la vida, pero la comprendo mas sé que cada cosa que nos sucede es para aprender, y esa es mi rebeldía, tratar de no guiarme por mi destino o no por que esta al frente, sino por el otro sendero cuesta, claro k si asik voy por el mismo destino pero llenado de mis colores y matices...y así sin mas ni mas me lance hacia lo k escapaba, k era tener una relación, me gustan o gustaban las relaciones libres con respeto monogámica k permiten hacer miles de cosas al mismo tiempo sin estar imposibilitada de mis propios asuntos por el hecho de tener cierta obligación para con el otro, visitar a la familia ir de compras, etc., etc...aunk creo k el k mas sufre ante una relación estable es el hombre mas somos nosotras las k lo llevamos a nuestra vida cotidiana, y esta vez no se lo k paso pork sin estar enamorada en lo absoluto pero si muy ilusionada kice hacer ese tipo de cosas y no me resulto...buuu..jaja , como pecas pagas y así fue en mi caso tantas veces pasadas rechace y ahora fui yo la rechazada, me las sufrí todas y ahora que todo paso me di cuenta k sufrí por mi y no pork ya no estaría mas con el, si bien nos keremos como amigos mi orgullo se fue al suelo, sufrí mas por tener compasión por mi misma y este tipo de dolor es el peor de muchos k se pueden tener, no podi tener compasión contigo misma.

Y en eso estaban mis amigas, la Ale y la Pao, k me escuchaban, me analizaban, me decían: " pero val"!!!...ohhh si son mas mochas...cuantas veces me escucharon, cuantas me abrazaron, cuantas veces me hacían el tony para subirme el animo y yo ahí sumergida en una depre...hasta k salía con el pastel de: " miga, ayer salí de nuevo con el Sergio"...jajaja..Y ahí me llegaban los retos y/o la mirada confusa por mi actuar, jajaja, putas cabras k las kiero...ahí estaba yo con la desilucion, la pena y la amargura de un amor inconcluso, hasta k supe una noticia mas grande aun.

Debo hacer un paréntesis, busk en otros oídos salida de mi bajón, solo recibí un: yo te lo dije, frió seco y hasta con cierta sonrisa k creo con certeza poderla haber visto si hubiese hablado frente a ella y no por teléfono...alomejor la pille mal, too mal.

No quiero k no separemos, te necesito de cierto modo, eres mi amigo, Te portaste rremal, yo igual, na k decir.

2006-07-26T19:27:00.000-04:00

si bien no escribia hace mucho , es solo pork me han pasado acontecimientos de los cuales escapaba para "salud mental" , se me ocurrio tirarme a la picina y embarcarme en un amor que empezo alrrevez, a tener k escojer y si bien las cosas no resultaron como me proyecte no me arrepiento de haber escojido, las experiencias y hasta la mas dolorosa me enseña... ahora veo todo oscuro,nada bueno, hasta me apesto, mi autoestima esta tan baja...podria ser tan linda...
y estoy triste... por no ser la persona k deceas, por no ser atrevida, por no ser mas coherente entre lo k kiero y lo k hago, diablos...Antes nisikiera me sentia sola, pork habia olvidado el estar preocupada por alguien, el despertar y saber k estarias ahi, el kerrer k tu existencia fuera mas feliz y la mia junto a ti, mas me transforme en tu amiga y gran error...amigos, no puedo dejar de saber de ti y es por ese motivo k no te mande lejos de mi, pero me estoy dando cuenta k me hace mal ser tu amiga y saber k no tendre la oportunidad de una expectativa junto a ti, inconcientemente en mas de alguna oportunidad me proyecte contigo, la sensacion fue expectacular.
Una vez me dijiste k yo me habia fijado en ti solo pork eras simpatico y atento... y no fue asi, te kiiero y kizas hasta te ame por lo k eres, por lo k proyectas , por lo k los demas ven en ti, por lo k fuiste y por lo k kieres ser, asi lo puedo definir.
Ya keda poco para k me cambien de lugar y ya no estaras aki, no estare aki, mas antes de k eso suceda me alejare de ti, para "salud mental"... aunk seamos amigos me duele serlo, prefiero k me duela mucho por un tiempo corto a estar con pena estando junto a ti sin la opcion de ser algo mas.

2006-07-12T22:41:00.000-04:00

asi no mas con la cosa, si bien en estados externos al amoroso no me puedo kejar de lo bien k me ha ido, en amor estoy decayendo, será una leccion a todo el mal k cause en el pasado??, y si es asi pork si fui sincera???, malo, malo, malo.
Me cuesta reaccionar si no tengo el chance...dame la confianza para tomarte de la mano y llevarte a un nuevo mundo.

2006-06-27T00:10:00.000-04:00

Un desafio nuevo en mi camino ha llegado, uno en el cual no estare sola, por mucho tiempo mis desafios eran solo propios y ha llegado a mi este nuevo... espero k dure, espero sacar lindas enseñanzas, espero dar lo mejor de mi, estoy muy feliz por la confianza otorgada k no defraudaré en lo absoluto, nunca imagine k fuera tan poco el tiempo de sanacion, si bien en tiempo fue mucho, ahora en el estado k estoy miro hacia atraz y no fue nada comparado con las alegrias k se vienen, siento miedo, pero no estare nuevamente con la sensacion de no haber hecho lo correcto, mas aun si mi compañero me ha dado muestras feacientes de su amor, el k sige...
Tengo mucho amor y cuidado k entregar, mucho k recibir y tenemos mucho k aprender...

2006-06-09T19:15:00.000-04:00

Ya se lo k pasa por tu mente y te dire k estas completamente ekivocado, si mas soy relajada o me muestro como tal, no deceo lo k piensas k kiero...algun dia no muy lejano lo deceare, pero en este tiempo de mi vida no.

Me hace tan bien hablar con mi amigo, tantos años de amistad, aun recuerdo cuando llego y dijo: puedo jugar?..jaja ya son 15 años de amistad, shuuu, caleta de años y eso k apenas tengo 25...

Completando el conocimiento de una persona muy especial para mi, si mas todos somos distintos, me identifica, ojala llegemos a ser buenas amigas

2006-06-03T20:34:00.000-04:00

Las cosas buenas k suceden no pueden ser completas, en plano laboral estoy de lo mejor, mas de lo k pense estar algun dia, es una nueva etapa k cuidare y estoy por la mierrr muy feliz... pero en plano amoroso como las pelotas.jaajja... cuentate una nueva pò vale!!.. en fin asi estan las cosas, estas aki y muy lejos de mi. Yo lo dije un dia...mas bien fue hace poco cuando nos dimos cuenta una vez mas k coincidimos en demaciadas cosas y viene a mi la frace k te dije: " lo k pasa k no nos hemos fijado en las cosas k no coincidimos, nada mas"... y ya se cual puede ser una de ellas, lo k necesito y esta a un paso de mi es o no es, nada de cosas medias... ya pase ese tiempo en k las cosas medias estaban en mi vida, he madurado, crecido y el color plomo no me llena, me estoy aburriendo.
El miedo no esta en mi diccionario ultimamente, deje de correr muchos riesgos y muchas veces no se tiene nada k perder.
Me estoy arrepintiendo de la eleccion k hice

2006-05-31T23:56:00.000-04:00

Hoy me levante y kede desocupada...
Un empezar nuevo estara en mi, los empezares tan comunes en la vida y causan cierto conflicto interno, se debera aprender a conocer gente nueva, una nueva rutina, una nueva experiencia de vida, solo espero k los acontecimientos sean favorables, no me puede ir mal, creo k no me lo meresca.
Ayer fue un día de mierda, todo lo k habia conseguido en aspecto laboral se fue al olvido, por factores externos...ya no veré a las personas k hacian mas agradable mi existencia, lo aprendido se ira a un recuerdo, de todas formas doy gacias a Dios por conocer a gente tan linda aprender de ellas y asi conocer algo mas sobre la natualeza humana, cuesta dejar este estado, me agradaba, mas aún cuando llegaste. Espero de todos modos que nos sigamos viendo, si hasta cuando estabas lejos y te visualizaba te hechaba de menos, cuando pasabas cerca mio, cada gesto, la sonrisa y solo cosas que nosotros solo sabemos las extrañaré, realmente una rutina agradable que deco se extienda por mucho tiempo.
Mas aún cayo la noche y como nunca compati de forma distinta, el stress de este día de mierda se liberó, me reí como nunca, canté como nunca y tome como siempre. Al final de la velada estabas tú, simplemente completo...

Recuedo que solo tenia ganas de llorar, un nudo en mi pecho me agoviaba, pero hay k ser fuerte y dar animo a los amigos que estaban en peores condiciones que yo, despues de un rato llegaste, estaba y estoy muy contenta que te resultaran las cosas, sin embargo en mi interior tenia mucha pena por lo ocurrido y por lo k sucedera despues, me kebre no aguante y en vez de consolarme por mi desgracia me levantaste a mí, a la persona que levanta a los demás y puede ser un pilar, te transformaste en mi pilar.

2006-05-26T00:26:00.000-04:00

La costumbre puede ser una ventaja ya que me siento protegida, y también una perdición pork al solo pensar y/o sentir k el circulo se romperá se produce un caos interno que te lo explico.
Trato de no ser tan dependiente y cuesta alejarse y mas aun asumir que una persona como yo a la cual las personas recurren, se aferran y me ven como un pilar este en esta situación, mas soy humana y muy sensible.
Mi transparencia hacia el exterior me puede jugar malas pasadas, aunque esta transparencia en mi entorno lo ha tomado a modo de confianza que no pretendo desilusionar, para nada.

2006-05-15T21:39:00.000-04:00

Se me agotan las fuerzas o la fuerza ya no esta conmigo...k ganas de estar en el corazon de las personas... mas creo k se pedia a gritos k reaccionara, no soy buena para estas cosas.

2006-05-06T23:33:00.000-04:00

En la penumbra de mi alma me encomiendo a una ilucion, si escucho mi interior decea sucesos que mi razon no cabe, espere mucho tiempo por no decir años en superar la perdida que me provoco la muerte y bien digo muerte, si mas estoy viva, no sentia nada... de a poco he comenzado a vivir y me trae dolor, dolor que no es justo, el sentimiento en el corazon es hermoso pero duele, no deceo sufrir , me da miedo.... y aunque el miedo este presente deceo continuar adelante y no estar nuevamente con la sensacion de no haber caminado al paso del destino.

2006-05-03T02:37:00.000-04:00

Será que pierdo el tiempo?...será k me están probando?...será que miro al lado ekivocado?...será que voy por el lado correcto?...será una fantasía, será realidad?...lo único que se esk me siento bien a pesar de todo.

2006-05-02T23:25:00.000-04:00

Cierta persona k se cruzo en mi vida me dijo este fin de semana..;"las personas inteligentes aprenden de sus errores, las muy inteligentes de los errores y experiencia de los demas, y las tontas no aprenden nunca y no se dan cuenta de nada", tomando esta perspectiva me he encontado dentro de las primeras dos descripciones a mi consideracion. Me he peocupado de entender esta vida y en el conocimiento es solo un paso para hacerla mas simple...en lo simple esta lo bello y muchas veces las cosas no son bellas pork no son simples. La complicacion de un momento determinado k me da vuelta la cabeza, me hace cuestionarme y hasta me dan ganas de ir atraz y desaparecer todo rastro, pero estas cosas tambien nos enseñan, alomejor no a volver hacerlo o si se hace k sea dentro de otro enfoque...este era mi pensamiento hace una semana atraz, y hace pokito reaccione y me fije k dentro de todo la unica que se complicaba era yo. deje de hacerlo y al igual como despues de la lluvia renace un sol brillante, abri mis ojos hacia un mundo mejor.
Otra de las cosas k me ha dado vuelta mi cabeza es el tema de la amistad, me pueden decir k me kieren, k les hago bien k valoran mi amistad, pero son mis amigos?...muchas veces no es asi, esta ley no es pareja del todo y el sentimiento de amistad k causo es el producto de su sentimiento propio. Cuando yo necesito no estan o no me invitan a disfrutar de sus cosas,o no se dan por enterado de mis asuntos, debe ser k estoy acostumbrada a escuchar mas me gustaria ser escuchada ademas...en resumidas cuentas soy amiga de muchos, me encariño y tengo pocos amigos.

2006-04-17T02:21:00.000-04:00

Fin de semana de refexion...
Las cosas k alguna vez pense hacer en faccion de segundos se transformó en una verdad de tiempo perfecto... la mente y el alma pueden ser una revelación como tambien una perdicion, el bien y el mal se contraponen y de un mal puede salir algo muy bueno, de algo muy bueno pueden resultar cosas malas, la cosecha de lo sembrado se vera a su tiempo y espero k si las cosas cambian k sea para mejor.

La libertad y el sentimiento en el momento k genera es mucho mejor cuando se esta acompañado, de una compania k es similar a la de uno de la cual hay mucho k apender, sentirse libre y disfrutar en su máxima expresion trae recuerdos gratos y/o deceo de volver a estar en ese estado... Ademas las puertas de mi intimidad estan entreabiertas para cuendo kiera entrar, no se bien k paso, pero tengo conciencia k todo sudece por algo. Solo tengo miedo... Como no darme cuenta k las señales resaltaban a la vista...

Como la frace que encabeza la historia: "se busca y lo mas seguro k lo k kieres este frente de uno".

Asombro de mí

2006-04-02T00:18:00.000-04:00

Hay una frace k siempre se nombra es muy vieja... "nunca terminas de conocer a las personas"... y k hay con uno?...
los acontecientos de esta semana fueron bastantes fuertes, sobretodo un dia en particular, las personas creen conocerse y me di cuenta que tambien hay asombros de las actitudes propias, no es un tema del cual me considere alejada, sobre todo ahora que revisando mi interior yo sabía hasta donde podía llegar deacuerdo a muchos factores externos que infuyeron e influyen en mi ser y, ahora se k puedo llegar un paso más allá... k soy capaz de hacer y deshacer...asombro? me dio cuando las cosas se calmaron y revise lo k habia hecho...
Entonces llege a una conclusion; nunca ternimas de conocer a las personas en profundidad pork hasta ellas mismas no lo han hecho en totalidad.... cierto o no, es lo k siento.

2006-03-15T22:22:00.000-04:00

De haber algo peor en esta vida es la INCERTIDUMBRE no importando el tema que abarca sino es tal cual como la palabra lo añade. El no saber que pasara , como se resolvera, que sucedera, no nos deja afrontarnos al futuro cercano. Estamos al descubierto hacia lo desconocido, entramos en una dimencion agobiante donde al final del tunel muy difuso se distinge una cierta luz, cuesta llegar... solo debemos aliarnos con el tiempo para que nos muestre los caminos a tomar.

2006-03-10T00:16:00.000-03:00

Mientras mi vida pasa normalmente veo a la persona k esta alado mío y su etapa no es la misma siendo que compartimos muchas horas juntas, por no decir todo el día, me da rabia lo k le sucede pork la kiero, estimo y respeto. Me siento impotente en solo efetuar durante pocos minutos de convivencia que se despeje un poco,mas kisiera que mi compania sea mas k esto y dadas las circunstancias es lo unico que se puede hacer, kieres k te ayude, me buscas y no dudes en hacerlo, me agrada saber k mi compania te levanta aunk sea por momentos y que no te encierras en ti misma. Solo te kiero decir en estas pocas lineas k siempre contaras con mi apoyo, te aprendi a conocer y te valoro mucho, sobetodo tu humildad, y respeto a la humanidad.
PARA PAO.

2006-03-06T00:43:00.000-03:00

Con oscuro pensamiento de mi remordimiento me acerco a ti, cautelosa analizo cada paso a seguir, mas mi mortalidad me pide juicio y no deceo undirme en el abismo...

Solo esperaré el momento...

2006-02-12T16:12:00.000-03:00

El pasado vuelve a mostrarse a mi...¿ porque sera que en en su epoca se disfruto de lo vivido y, ahora no kiero repetirlo?... En mi caso: el tiempo enseña cosas increibles de las cuales me di cuenta despues.
¿ Como el pasado condena y se requiere volver a lo mismo?...en tu caso: el tiempo te enseño cosas incleibles de las cuales no fuiste capaz de ver y te diste cuenta despues.

2006-02-10T16:52:00.000-03:00

Tan encerrada en mi misma, en mis propios asuntos , en mi rutina diaria...y la de personas que estan a mi alrrededor..que me he acostumbrado a estar "estable" en lo posible ... las personas nuevas cuesta incorporarlas..hasta k ganan un pedacito de mi ser, aprendo de ellas y trato k aprendan de mi ... temor de cosas nuevas y de sufrimiento llevo a rrastras...de todas maneras temor infundado...

2006-01-23T00:39:00.000-03:00

Caminando por mi linea recta muchas veces me desvie para poder seguir el camino, comprenderlo mejor y tambien para poder mirar hacia atraz y entender mejor el futuro...

Y llega el final de todo, como nada es eterno el camino se empieza a acabar y nuevamente me desvio para poder tomar un rumbo, los desvios ya se conocen, generalmente son los mismos y no asi el camino que entrega parajes nuevos, me devuelvo y quedo quieta contemplando el abismo y pensando de que colores pintare nuevamente.

2006-01-11T00:50:00.000-03:00

Tal cual como lo recalke esta tarde, sere una princesita en busca de mi principe...o la espera de él...
K frace más romantica...k sueño tan bello, los sueños no existen, solo nos llevan a creer k todo lo podemos, a dar sentido a nuestra vida y encaminarla lo mejor k se pueda, no es malo soñar...es una terapia para el alma...
Muy bueno es saber de las personas k estimamos, de su entorno y k sepan del uno propio...abrir la mente a sucesos distintos, ver las reacciones...Como alguien recalco por ahí.."caracter"...

2006-01-02T00:24:00.000-03:00

Hoy 1 de Enero...

Ayer fue un día de recuerdos y recuento de un año de vida k si bien en cantidad de tiempo es poco, son muchas cosas k nos suceden, las esperiencias kedan , las malas vibras las dejamos morir junto al año k se fue... en este pekeño intercambio de opiniones k solo se hace uno mismo (otro más) me di cuenta que hay cosas k no me gustan de los k me rodean y hasta el momento los deje pasar...

Habrá algún día en el cual una persona con agallas me diga mis defectos en son de mejorarlos?, hace mucho tiempo que no me ponen en mi lugar, nadie es perfecto y estoy absolutamente deacuerdo en eso, mas las personas k no compartan mi escala valorica las dejaré ir...

2005-11-20T21:48:00.000-03:00

Mientras mas lo pienso, mas me gusta...mientras mas gusta, mas extraño..se vienen tiempos de cambio en todo ambito, un vuelco generoso y a la vez egoista que me permitira crecer. De todas maneras a mi ritmo, solo se esperara con cautela los pasos a seguir... miedo? quien tiene miedo de algo bello?

2005-11-14T03:22:00.000-03:00

Las cosas cambian, en poco tiempo cambia un ideal, un sueño, una esperanza...La mentira lo arruina todo, los deceos anteriores se esfumaron y esta vez con determinacion y coraje, casi caigo en la mala estupidez de ser como tú, mas mi interior gritaba lo contrario y asi pude acceder a comunicarme contigo, a no dejarte con la incertidumbre, una que me habria alegrado dejar en tí con motivo de una cierta venganza por lo poco transparente que fuiste.

La linea circular de la vida en estos pocos días ha dado un giro en mi, se vienen algunos intereses que no creia tener,ciertos prejuicios estupidos olvidados estan, mas odio los celos de las personas que quiero, odio la traicion y la mentira...mas siempre hay apoyos para levantarse...y de esos estare pendientes..la venganza con cautela sera, dolera donde mas hiere se veran resultados en pocas semanas...

2005-10-23T03:49:00.000-03:00

Hoy al hablar contigo me di cuenta en el momento que me haz devuelto la esperanza, las ganas de verte, de oler tu pelo, de sentirte cerca mio y poder ver atravez de tus ojos a la persona especial que hace ya un año y nueve meses se topo en mi camino de una manera que jamas había esperimentado.
Han pasado muchas cosas; unas buenas, otras no tanto y algunas muy malas... tanto para tí como para mí, no nos hemos portado como se merece ninguno de los dos y aún así la ilución se mantiene viva. Quedan pocos días, el miedo me invade, me lleva a la inseguridad y no me dejaré llevar, esta vez el circulo se va a romper.
Tenemos tantas cosas que hablar, tanto que llorar y reir, tanto que ver y conocer...al tiempo y la maldita distancia esta vez burlaremos, tal cual la vida se ha burlado de nosotros.
Somos nuestro secreto...veremos si lo seremos mas el día que nuestras almas esten a 10 cm de distancia.
LADYROCK

2005-10-07T15:06:00.000-04:00

Las decisiones tomadas son determinantes en nuestra vida y paradójicamente la vida nos pone entre la espada y la pared, me gustaría tener una varita mágica para saber que efecto causara tal o cual acto... lamentablemente no es así, solo tenemos la facultad de descifrar mediante nuestro 6to sentido .como afectara a nuestra existencia las determinaciones que tomemos, espero que este 6to sentido no me falle, hasta el momento no se ha equivocado solo hay algunas veces en que no lo he querido escuchar, en este momento lo escucho, me indica que va a suceder entre las opciones, y espero que la opción mas favorable para mi sea la correcta.

2005-09-29T21:44:00.000-04:00

Hay cosas, sucesos, que se saben por defecto, ya sea su principio o finalidad, hasta el transcurso de los acontecimientos se desencadena en algo ya aprendido…cuantas veces nos han enseñado los diferentes canales de aprendizaje que “las cosas no son lo que parecen” y pecamos de inocentes, hasta que en el trayecto te vas dando cuenta que de verdad no es como se imagino o se soñó, ese es el problema...soñar!!! Y darse cuenta tarde que el sueño no es tan lindo como se apreciaba antes, descubrir que aún tienes ingenuidad en tu espíritu…entonces se producen dos cosas: un cierto desengaño y alegría al mismo tiempo de no haber perdido aquello que te hace ser confiable tanto para uno mismo como para los demás.
Tiempo perdido?...el tiempo jamás se pierde, hasta mis ratos de ocio son para algo.
Estoy conciente también que sin confianza no se puede vivir en paz…solo hay que estar un poco mas alerta, saber en quien confiar...mirar un poco mas alla de lo que te dicta nuestros propios ojos.

2005-09-23T02:05:00.000-04:00

Recondo de cierta frace:
"la muerte esta tan segura de vencer, que nos da toda una vida de ventaja"...y k con eso??...si lo único k kiero es llenarme de vivencias, no kiero k me pille desprevenida y no haber aprendido nada de toda esta vida, de la ventaja k me ha dado, si mas por recorrer kilómetros me alcanzara de igual manera y no será hasta la primavera en cuanto mis sentidos vuelvan a nacer e iluminarse de energía nueva en k mis sueños se cumplirán de todas maneras.
Dicen k la paciencia es una virtud, mas la veo como una reprimenda.

2005-09-17T23:47:00.000-04:00

Vengo kien sabe de donde y voy para cualkier parte...k importa si voy o vengo....si me sobra amor para entregar y recibir, alegrías para disfrutar y penas para vivir. Vida, melancólica vida, contigo y sin ti...alma privilegiada de armonía y escasa en determinación y valentía, a la espera de ser atrapada de mis propios deseos sin poder mover los vientos. Atareada en mi timidez, tropezando en angustiosas determinaciones que solo mi mente requiere de realidad, de una que solo esta en mi...sigo a la espera de ser encarcelada y amada.

2005-09-11T17:11:00.000-04:00

Jamas te arrepientas de las cosas k haces, ya que antes de hacer cualkier cosa hay suficiente tiempo para poder arrepetirse, cuando las cosas estan, ya estan hechas y no hay vuelta atraz...

Y si me arrepiento?... será k cierta rabia a la cual no estoy acostumbada a tener en mi alma se apodero de mí y kizo hacer eventualidades que en realidad no kería hacer?..k hacer frente a esta situación?, será pendejería ó solo un estado de liberación?...pretendo tomarlo como estado de liberación el cual ya acabó, seguir en el camino de la vida y no estancarme en un "sueño" k jamás se hará realidad, mirar con la frente en alto, ser yo misma y no colocarme un velo personajistico del cual no soy para atraer la atención, cada cual se es como es...solo hay k solucionar tus propias cosas malas para tener el control de tu vida...
Las cosas no son fáciles pero tampoco tan complicadas...sin grandes complicaciones la vida se pasa mejor.

2005-09-10T15:09:00.000-04:00

El dia de ayer caminando bajo el cielo mojado con mi cara inundada, los pensamientos de experiencias vividas surguieron en mí, recuerdos de antaño...muy buenas imagenes en mi memoria, las cuales manifestaron una mirada de complicidad y sonrrisa nostalgica...en la vereda de alfrente me observaba un anciano, cruzamos miradas y la censación causante fue que podía saber exactamente de lo que me estaba acordando, se introdujo en mi mente de tal manera que casi pude escuchar su voz interior...cerro un ojo, dio media vuelta y desaparecio entre la multitud.

2005-09-09T00:52:00.000-04:00

Cuando el camino de la existencia no te lleva a ninguna parte, y cada vez te sientes más solo, k sera bueno hacer?, mandar todo al diablo para que la mente se despeje ó buscar alguna sálida para volverse mas loco?...estoy conciente que siempre tenemos dos opciones para encaminarnos. Retroceder o avanzar...depende de lo k se kiera es el camino a seguir, siempre con realismo en este sentido los sueños no cuentan.

Pensamiento

2005-09-04T23:44:00.000-04:00

Las nuevas experiencias de la vida son tan compicadas cuando por X motivos no podemos hacer mucho para que los sucesos cambien a favor de las pesonas k amamos, sera k los demas son egoistas o nosotros somos los que no nos preocupamos?...Solo que k nada se, y a partir de eso me he llevado gran parte de mi vida alimentandome de mis experiencias, para llegar a ser una buena persona, y sobre todo con ekilibrio....hace un tiempo descubri forma de llevar la vida "haz lo k kieras sin hacerle daño a los demas", clave para ser feliz.